What totally different feelings did Emma take back into the house from what she had brought out!—

外へ出たときとは、なんとまったく違う気持ちを、エマは家へ持ち帰ったことでしょう！

she had then been only daring to hope for a little respite of suffering;—

あのときは、苦しみが少し休まることを、やっと願っているだけでした。

she was now in an exquisite flutter of happiness,

今は、幸福で、うっとりするほど胸が高鳴っていました。

and such happiness moreover as she believed must still be greater when the flutter should have passed away.

しかも、その高鳴りが過ぎれば、幸福は、いっそう大きくなるに違いない、と信じていたのです。

They sat down to tea—the same party round the same table—

みんなでお茶の席につきました。同じ顔ぶれが、同じテーブルを囲みました。

how often it had been collected!—

何度、こうして集まったことでしょう！

and how often had her eyes fallen on the same shrubs in the lawn, and observed the same beautiful effect of the western sun!—

彼女の目は、何度、芝生の同じ低木を眺め、西の太陽が生む、同じ美しい光景を見てきたことでしょう！

But never in such a state of spirits, never in any thing like it;

しかし、こんな気分だったことは、ありませんでした。これに似た気分さえ、ありませんでした。

and it was with difficulty that she could summon enough of her usual self to be the attentive lady of the house,

いつもの自分を、どうにか呼び戻して、気の利く女主人として振る舞うことも、

or even the attentive daughter.

あるいは、気の利く娘として振る舞うことさえ、難しかったのです。

Poor Mr. Woodhouse little suspected what was plotting against him

かわいそうなウッドハウス氏は、自分に対して何が企てられているか、ほとんど気づいていませんでした。

in the breast of that man whom he was so cordially welcoming,

それは、自分が、あれほど心から歓迎している男の胸の中で、企てられていたのですが、

and so anxiously hoping might not have taken cold from his ride.—

氏は、その男が、馬で来る間に風邪を引いていないかと、ひどく心配していました。

Could he have seen the heart, he would have cared very little for the lungs;

その心が見えていたなら、肺のことなど、ほとんど気にしなかったでしょう。

but without the most distant imagination of the impending evil,

しかし、迫っている災いを、まるで想像することもなく、

without the slightest perception of any thing extraordinary in the looks or ways of either,

二人の顔つきや、振る舞いに、少しも変わったところを見て取ることもなく、

he repeated to them very comfortably all the articles of news he had received from Mr. Perry,

氏は、ペリー氏から聞いた知らせを、すべて、たいへん気楽に二人へ繰り返しました。

and talked on with much self-contentment, totally unsuspicious of what they could have told him in return.

そして、二人から、どんな知らせを返せたかも知らず、たいそう満足して、話し続けました。

As long as Mr. Knightley remained with them, Emma’s fever continued;

ナイトリー氏が一緒にいるかぎり、エマの熱い興奮は続きました。

but when he was gone, she began to be a little tranquillised and subdued—

しかし、彼が去ると、少し静まり、落ち着き始めました。

and in the course of the sleepless night, which was the tax for such an evening,

そして、そのような夕べの代償である、眠れない夜の間に、

she found one or two such very serious points to consider, as made her feel, that even her happiness must have some alloy.

考えなければならない、ひどく重大な問題が、一つ二つ見つかり、幸福にも、不純物はあるのだと感じました。

Her father—and Harriet.

父と、ハリエットでした。

She could not be alone without feeling the full weight of their separate claims;

一人になると、その二人のために、それぞれ果たすべきことの重さを、すべて感じずにはいられませんでした。

and how to guard the comfort of both to the utmost, was the question.

二人の安らぎを、どのようにできるかぎり守るか、それが問題でした。

With respect to her father, it was a question soon answered.

父については、すぐに答えが出ました。

She hardly knew yet what Mr. Knightley would ask;

ナイトリー氏が何を求めるのか、まだ、ほとんど分かっていませんでした。

but a very short parley with her own heart produced the most solemn resolution of never quitting her father.—

しかし、自分の心と、ほんの短く話し合うだけで、決して父のもとを離れないという、固い決意が生まれました。

She even wept over the idea of it, as a sin of thought.

離れるという考えを浮かべたことさえ、心の中の罪として、涙を流したほどでした。

While he lived, it must be only an engagement;

父が生きている間は、婚約だけに、とどめなければなりません。

but she flattered herself, that if divested of the danger of drawing her away,

けれども、自分を父から連れ去る恐れがなくなれば、

it might become an increase of comfort to him.—

それが、父の安らぎを増すことにもなるかもしれない、と期待しました。

How to do her best by Harriet, was of more difficult decision;—

ハリエットのために最善を尽くす方法は、もっと決めにくいものでした。

how to spare her from any unnecessary pain; how to make her any possible atonement; how to appear least her enemy?—

余計な苦痛を、どう避けてあげるか。できるだけの償いを、どうするか。どうすれば、できるだけ敵に見えずに済むか。

On these subjects, her perplexity and distress were very great—

それらのことについては、迷いも苦悩も、たいへん大きかったのです。

and her mind had to pass again and again through every bitter reproach and sorrowful regret that had ever surrounded it.—

そして、かつて自分を取り巻いた、あらゆる苦い自責と、悲しい後悔を、何度も何度も、心でたどらなければなりませんでした。

She could only resolve at last, that she would still avoid a meeting with her, and communicate all that need be told by letter;

結局、決められたのは、まだ彼女に会うのを避け、伝える必要のあることは、すべて手紙で知らせようということだけでした。

that it would be inexpressibly desirable to have her removed just now for a time from Highbury,

今、このとき、しばらくハイベリーから離れてもらうのは、言葉にできないほど望ましいことでした。

and—indulging in one scheme more—

そして、また一つ、計画に心を委ね、

nearly resolve, that it might be practicable to get an invitation for her to Brunswick Square.—

ブランズウィック・スクエアへ招いてもらうことなら、できるかもしれない、と、ほとんど決めかけていました。

Isabella had been pleased with Harriet;

イザベラは、ハリエットを気に入っていました。

and a few weeks spent in London must give her some amusement.—

ロンドンで数週間過ごせば、いくらか楽しい思いをするに違いありません。

She did not think it in Harriet’s nature to escape being benefited by novelty and variety, by the streets, the shops, and the children.—

ハリエットの性格なら、目新しく、変化に富むことや、通りや、店や、子供たちから、よい影響を受けずに済むはずはない、と思いました。

At any rate, it would be a proof of attention and kindness in herself, from whom every thing was due;

何にせよ、それは、あらゆることをしてあげる義務のある自分から、気遣いと親切を示すことになるでしょう。

a separation for the present; an averting of the evil day, when they must all be together again.

当面、離れていることになり、みんなで、また顔を合わせなければならない、つらい日を先へ延ばせるのです。

She rose early, and wrote her letter to Harriet;

彼女は早起きして、ハリエットへの手紙を書きました。

an employment which left her so very serious, so nearly sad,

その仕事で、ひどく深刻な気分になり、悲しみに、ほとんど近づいていたので、

that Mr. Knightley, in walking up to Hartfield to breakfast, did not arrive at all too soon;

朝食のために、歩いてハートフィールドへ来たナイトリー氏の到着は、少しも早すぎませんでした。

and half an hour stolen afterwards to go over the same ground again with him, literally and figuratively,

そのあと、ひそかに得た三十分で、実際にも、話の上でも、彼と、同じ道筋をもう一度たどることが、

was quite necessary to reinstate her in a proper share of the happiness of the evening before.

前の夕べの幸福を、相応の分だけ取り戻すために、どうしても必要でした。

He had not left her long,

彼が去ってから、まだ、長くはたっていませんでした。

by no means long enough for her to have the slightest inclination for thinking of any body else,

ほかの誰かを考えたい気持ちなど、ほんの少しも生じるほどの長さでは、まったくありませんでした。

when a letter was brought her from Randalls—a very thick letter;—she guessed what it must contain,

そのとき、ランダルズから手紙が届きました。ひどく厚い手紙でした。何が入っているか、彼女は察し、

and deprecated the necessity of reading it.—

それを読まなければならないことを、嫌だと思いました。

She was now in perfect charity with Frank Churchill;

今では、フランク・チャーチルを、すっかり寛大な気持ちで見ていました。

she wanted no explanations, she wanted only to have her thoughts to herself—

説明は欲しくありません。ただ、自分の考えだけに浸っていたかったのです。

and as for understanding any thing he wrote, she was sure she was incapable of it.—

彼が何を書いても、それを理解することなど、自分にはできない、と確信していました。

It must be waded through, however.

それでも、どうにか読み進めなければなりませんでした。

She opened the packet; it was too surely so;—

彼女は封を開けました。やはり、間違いありませんでした。

a note from Mrs. Weston to herself, ushered in the letter from Frank to Mrs. Weston.

ウェストン夫人から彼女宛の短い手紙が、フランクから夫人宛の手紙に添えられていました。

“I have the greatest pleasure, my dear Emma, in forwarding to you the enclosed.

「親愛なるエマ、同封のものをあなたへ転送するのは、この上ない喜びです。

I know what thorough justice you will do it, and have scarcely a doubt of its happy effect.—

あなたが、どれほど公平に読んでくれるか、分かっていますし、よい結果をもたらすことも、ほとんど疑っていません。

I think we shall never materially disagree about the writer again;

これでもう、書き手について、私たちが大きく意見を異にすることはないでしょう。

but I will not delay you by a long preface.—We are quite well.—

けれど、長い前置きで、お待たせはしません。私たちは、すっかり元気です。

This letter has been the cure of all the little nervousness I have been feeling lately.—

この手紙が、最近、私の感じていた、ささやかな不安を、すべて治してくれました。

I did not quite like your looks on Tuesday, but it was an ungenial morning;

火曜日の、あなたのお顔の様子は、少し気になりましたが、あれは、心地よくない朝でした。

and though you will never own being affected by weather, I think every body feels a north-east wind.—

あなたは、天気に左右されるなどと、決して認めないでしょうけれど、北東の風には、誰もが影響を受けると思います。

I felt for your dear father very much in the storm of Tuesday afternoon and yesterday morning,

火曜日の午後と、昨日の朝の嵐では、あなたの大切なお父様を、ひどく気の毒に思いました。

but had the comfort of hearing last night, by Mr. Perry, that it had not made him ill.

でも、昨夜、ペリー氏から、そのために病気にはならなかったと聞いて、安心しました。

[To Mrs. Weston.]

［ウェストン夫人宛］

Windsor—July.

ウィンザー、七月。

MY DEAR MADAM,

親愛なる奥様、

“If I made myself intelligible yesterday, this letter will be expected;

「昨日、私の言いたいことが伝わっていれば、この手紙は、待たれていることでしょう。

but expected or not, I know it will be read with candour and indulgence.—

でも、待たれていても、いなくても、公平に、寛大に読んでくださることは、分かっています。

You are all goodness, and I believe there will be need of even all your goodness to allow for some parts of my past conduct.—

あなたは、優しさそのものです。そして、これまでの私の行動の一部を許すには、その優しさを、すべて必要とするでしょう。

But I have been forgiven by one who had still more to resent.

けれども、もっと腹を立てる理由のあった方からは、もう許してもらっています。

My courage rises while I write.

書くうちに、勇気が湧いてきます。

It is very difficult for the prosperous to be humble.

うまくいっている者が、謙虚でいるのは、とても難しいことです。

I have already met with such success in two applications for pardon,

すでに、二度、許しを求めて、これほど成功したので、

that I may be in danger of thinking myself too sure of yours, and of those among your friends who have had any ground of offence.—

あなたの許しも、不快に感じる理由を持った、あなたのご友人たちの許しも、あまり当然のものと思う危険があるかもしれません。

You must all endeavour to comprehend the exact nature of my situation when I first arrived at Randalls;

みなさんには、私が初めてランダルズへ来たときの立場を、正確に理解するよう努めていただかなければなりません。

you must consider me as having a secret which was to be kept at all hazards.

何があっても守らなければならない秘密を持っていた者として、私をご覧いただく必要があります。

This was the fact.

それは、事実でした。

My right to place myself in a situation requiring such concealment, is another question.

そんな隠し事を必要とする立場に、自ら身を置く権利があったかは、別の問題です。

I shall not discuss it here.

ここでは、その議論はしません。

For my temptation to think it a right, I refer every caviller to a brick house,

それを権利だと思いたくなった理由については、異議を唱える方にはみな、一軒の、れんが造りの家に、ご注目いただきたいのです。

sashed windows below, and casements above, in Highbury.

ハイベリーにあって、階下には上げ下げ窓、階上には開き窓のある家です。

I dared not address her openly;

公然と、彼女に結婚を申し込むことはできませんでした。

my difficulties in the then state of Enscombe must be too well known to require definition;

あの頃のエンスコームの状況で、私が抱えていた困難は、説明の必要もないほど、よく知られているはずです。

and I was fortunate enough to prevail, before we parted at Weymouth,

そして、幸いにも、ウェイマスで別れる前に、説得に成功し、

and to induce the most upright female mind in the creation to stoop in charity to a secret engagement.—

この世で最もまっすぐな心を持つ女性に、憐れみから、秘密の婚約のために信念を曲げるよう、促すことができたのです。

Had she refused, I should have gone mad.—

断られていたなら、私は気が狂っていたでしょう。

But you will be ready to say, what was your hope in doing this?—

でも、こう尋ねたくなるでしょう。そんなことをして、何を望んでいたのか。

What did you look forward to?—

何を、先に期待していたのか。

To any thing, every thing—to time, chance, circumstance, slow effects, sudden bursts, perseverance and weariness, health and sickness.

何でも、あらゆることです。時、偶然、事情、少しずつの効果、急な変化、辛抱と疲れ、健康と病気。

Every possibility of good was before me, and the first of blessings secured, in obtaining her promises of faith and correspondence.

あらゆるよい可能性が、目の前にありました。そして、誠実を守り、手紙を交わすという約束を得て、第一の恵みは確保できたのです。

If you need farther explanation, I have the honour, my dear madam, of being your husband’s son,

もっと説明が必要なら、親愛なる奥様、私は、あなたのご主人の息子であるという名誉を持っています。

and the advantage of inheriting a disposition to hope for good,

また、よいことを期待する気質を受け継ぐという、恵みにあずかっています。

which no inheritance of houses or lands can ever equal the value of.—

それに匹敵する価値など、家や土地の相続では、決して得られません。

See me, then, under these circumstances, arriving on my first visit to Randalls;—

それでは、こんな事情のもと、初めてランダルズを訪れる私の姿を、ご覧ください。

and here I am conscious of wrong, for that visit might have been sooner paid.

そして、この点では、自分の非を認めます。その訪問は、もっと早くできたはずでした。

You will look back and see that I did not come till Miss Fairfax was in Highbury;

振り返れば、フェアファクス嬢がハイベリーへ来るまで、私が訪れなかったことが分かるでしょう。

and as you were the person slighted, you will forgive me instantly;

軽く扱われたのは、あなたなのですから、すぐに許してくださるでしょう。

but I must work on my father’s compassion,

けれども、父の同情には、働きかけなければなりません。

by reminding him, that so long as I absented myself from his house, so long I lost the blessing of knowing you.

父の家から遠ざかっていた間は、それだけ長く、あなたを知る幸せを失っていたのだと、父に思い出させなければならないのです。

My behaviour, during the very happy fortnight which I spent with you,

あなたたちと過ごした、たいへん幸福な二週間の間の、私の振る舞いは、

did not, I hope, lay me open to reprehension, excepting on one point.

一つの点を除けば、非難を招くものではなかったと、願っています。

And now I come to the principal, the only important part of my conduct while belonging to you,

さて、あなたたちのもとにいた間の、私の行動の、主要な、唯一大切な部分に進みます。

which excites my own anxiety, or requires very solicitous explanation.

それこそ、私自身を不安にさせ、あるいは、たいへん念入りな説明を必要とすることです。

With the greatest respect, and the warmest friendship, do I mention Miss Woodhouse;

ウッドハウス嬢のことは、この上ない尊敬と、最も温かい友情を持って、申し上げます。

my father perhaps will think I ought to add, with the deepest humiliation.—

父は、最も深い恥とともに、と付け加えるべきだと思うかもしれません。

A few words which dropped from him yesterday spoke his opinion,

昨日、父が漏らした短い言葉が、その意見を伝えていました。

and some censure I acknowledge myself liable to.—

そして、ある程度の非難を受けるべきであることは、私も認めます。

My behaviour to Miss Woodhouse indicated, I believe, more than it ought.—

ウッドハウス嬢に対する私の振る舞いは、示してよい以上のことを示した、と私は思います。

In order to assist a concealment so essential to me,

私にとって、あれほど大切な隠し事を助けるために、

I was led on to make more than an allowable use of the sort of intimacy into which we were immediately thrown.—

すぐに生まれた親しい付き合いを、許される以上に利用するようになってしまいました。

I cannot deny that Miss Woodhouse was my ostensible object—

ウッドハウス嬢が、表向きの私の関心の相手だったことは、否定できません。

but I am sure you will believe the declaration, that had I not been convinced of her indifference,

でも、彼女に恋心がないと確信していなければ、

I would not have been induced by any selfish views to go on.—

どんな自分勝手な目的のためにも、続ける気にはならなかったという説明は、信じてくださると思います。

Amiable and delightful as Miss Woodhouse is, she never gave me the idea of a young woman likely to be attached;

ウッドハウス嬢は、愛らしく、魅力的ですが、恋に陥りそうな若い女性だという印象は、一度も与えませんでした。

and that she was perfectly free from any tendency to being attached to me,

それに、私を愛するようになる傾向が、まったくないことは、

was as much my conviction as my wish.—

私の願いであると同じくらい、私の確信でした。

She received my attentions with an easy, friendly, goodhumoured playfulness, which exactly suited me.

彼女は、気楽で、親しく、機嫌のよい、ふざけた調子で、私の気遣いを受けてくれました。それが、私にぴったりでした。

We seemed to understand each other.

私たちは、互いに理解し合っているようでした。

From our relative situation, those attentions were her due, and were felt to be so.—

互いの立場からすれば、そのような気遣いは、彼女に当然向けるべきものであり、そう受け止められていました。

Whether Miss Woodhouse began really to understand me before the expiration of that fortnight,

あの二週間が終わる前に、ウッドハウス嬢が、私のことを本当に理解し始めていたか、

I cannot say;—

それは、何とも言えません。

when I called to take leave of her, I remember that I was within a moment of confessing the truth,

別れを告げに訪れたとき、真相を告白するまで、あと一瞬だったことは覚えています。

and I then fancied she was not without suspicion;

そして、あのとき、彼女にも疑いがないわけではない、と私は思いました。

but I have no doubt of her having since detected me, at least in some degree.—

しかし、その後、少なくとも、ある程度は、私を見抜いたことを疑いません。

She may not have surmised the whole, but her quickness must have penetrated a part.

すべてを察したわけではなくても、鋭い理解力で、一部には届いたはずです。

I cannot doubt it.

それは、疑えません。

You will find, whenever the subject becomes freed from its present restraints,

この話題が、今の制約から自由になったら、

that it did not take her wholly by surprize.

彼女にとって、まったくの驚きではなかったと、お分かりになるでしょう。

She frequently gave me hints of it.

何度も、ほのめかしてくれました。

I remember her telling me at the ball, that I owed Mrs. Elton gratitude for her attentions to Miss Fairfax.—

舞踏会で、フェアファクス嬢への気遣いについて、エルトン夫人に感謝すべきだと言われたことを覚えています。

I hope this history of my conduct towards her will be admitted by you and my father

彼女に対した私の行動についての、この説明を、あなたと父が、

as great extenuation of what you saw amiss.

不適切だとお感じになったことの、大きな酌量の理由として、認めてくださることを願っています。

While you considered me as having sinned against Emma Woodhouse, I could deserve nothing from either.

エマ・ウッドハウスに対して罪を犯したとお思いである間は、どちらからも、よいものを受ける資格はありませんでした。

Acquit me here, and procure for me, when it is allowable,

この点で私を無罪としていただき、できるようになったら、

the acquittal and good wishes of that said Emma Woodhouse,

そのエマ・ウッドハウスからも、無罪という判断と、好意を得てください。

whom I regard with so much brotherly affection, as to long to have her as deeply and as happily in love as myself.—

兄弟のように深い愛情を持っているので、彼女にも、私と同じくらい深く、幸福な恋をしてほしいと願っています。

Whatever strange things I said or did during that fortnight, you have now a key to.

あの二週間に、私が何か奇妙なことを言ったり、したりしたとしても、今では、その鍵をお持ちです。

My heart was in Highbury,

私の心は、ハイベリーにありました。

and my business was to get my body thither as often as might be, and with the least suspicion.

そして、体も、できるだけ何度も、できるだけ疑われずに、そこへ運ぶことが、私の仕事でした。

If you remember any queernesses, set them all to the right account.—

何か変なところを思い出されるなら、すべて、その正しい理由に帰してください。

Of the pianoforte so much talked of, I feel it only necessary to say,

あれほど話題になったピアノについては、これだけ言う必要があると思います。

that its being ordered was absolutely unknown to Miss F—,

注文されたことを、F嬢は、まったく知りませんでした。

who would never have allowed me to send it, had any choice been given her.—

何か選ぶ余地があったなら、送ることを、決して許さなかったでしょう。

The delicacy of her mind throughout the whole engagement, my dear madam,

親愛なる奥様、この婚約を通じての、彼女の心の繊細さは、

is much beyond my power of doing justice to.

私が正しく伝えられる範囲を、はるかに超えています。

You will soon, I earnestly hope, know her thoroughly yourself.—

間もなく、ご自身で彼女を十分に知っていただけることを、心から願っています。

No description can describe her.

どんな描写でも、彼女を描けません。

She must tell you herself what she is—yet not by word,

彼女自身が、どんな人間なのかを、お示ししなければなりません。ただし、言葉によってではありません。

for never was there a human creature who would so designedly suppress her own merit.—

というのも、これほど意識して、自分の長所を隠す人間は、いなかったからです。

Since I began this letter, which will be longer than I foresaw, I have heard from her.—

思ったより長くなる、この手紙を書き始めてから、彼女から便りがありました。

She gives a good account of her own health;

自分の健康については、よいことを知らせてくれています。

but as she never complains, I dare not depend.

でも、決して不調を訴えない人なので、頼りにするのが怖いのです。

I want to have your opinion of her looks.

彼女の顔つきについて、あなたのご意見が欲しいのです。

I know you will soon call on her; she is living in dread of the visit.

間もなく、お訪ねになると分かっています。彼女は、その訪問を恐れています。

Perhaps it is paid already.

もしかすると、もうお済みかもしれません。

Let me hear from you without delay; I am impatient for a thousand particulars.

どうぞ、すぐに便りをください。千もの細かいことを、待ちきれずに知りたく思っています。

Remember how few minutes I was at Randalls, and in how bewildered, how mad a state:

ランダルズにいたのは、ほんの何分かで、どれほど当惑し、気も狂わんばかりだったか、お忘れにならないでください。

and I am not much better yet; still insane either from happiness or misery.

今も、たいしてよくはなっていません。幸福か、苦しみか、どちらかで、なお気が狂いそうです。

When I think of the kindness and favour I have met with, of her excellence and patience,

受けた親切や、好意、彼女のすばらしさや、忍耐を思うと、

and my uncle’s generosity, I am mad with joy:

そして、叔父の寛大さを思うと、喜びで、気が狂いそうです。

but when I recollect all the uneasiness I occasioned her, and how little I deserve to be forgiven, I am mad with anger.

けれども、彼女にどれほど不安を与えたか、どれほど許される資格がないかを思い出すと、怒りで、気が狂いそうになります。

If I could but see her again!—

もう一度、会えたなら！

But I must not propose it yet.

でも、まだ、それを申し出てはいけません。

My uncle has been too good for me to encroach.—

叔父が、あまりによくしてくれたので、さらに甘えるわけにはいかないのです。

I must still add to this long letter. You have not heard all that you ought to hear.

この長い手紙に、まだ、付け加えなければなりません。聞くべきことを、まだ、すべてお聞きになってはいません。

I could not give any connected detail yesterday;

昨日は、筋道立てて、詳しくお話しできませんでした。

but the suddenness, and, in one light, the unseasonableness with which the affair burst out, needs explanation;

けれども、あの件が表に出た突然さと、ある見方からすれば、時機の悪さについては、説明が必要です。

for though the event of the 26th ult., as you will conclude, immediately opened to me the happiest prospects,

お察しのとおり、先月二十六日の出来事は、私に、いちばん幸福な見通しを、ただちに開きました。

I should not have presumed on such early measures,

しかし、こんなに早く動くような、出過ぎたことは、しなかったでしょう。

but from the very particular circumstances, which left me not an hour to lose.

一時間も失う余地を残さない、ごく特別な事情がなければ、そうだったのです。

I should myself have shrunk from any thing so hasty,

私自身、こんなに急ぐことには、尻込みしたはずです。

and she would have felt every scruple of mine with multiplied strength and refinement.—

彼女なら、私のためらいの一つ一つを、もっと強く、繊細に感じたでしょう。

But I had no choice.

しかし、選ぶ余地はありませんでした。

The hasty engagement she had entered into with that woman—

あの女と、彼女が急いで結んだ約束が……。

Here, my dear madam, I was obliged to leave off abruptly, to recollect and compose myself.—

ここで、親愛なる奥様、私は急に筆を止めて、自分を取り戻し、落ち着かせなければなりませんでした。

I have been walking over the country, and am now, I hope, rational enough to make the rest of my letter what it ought to be.—

あちこちの野を歩いてきて、今なら、手紙の残りを、書くべきとおりに書けるほどの理性が、あると思います。

It is, in fact, a most mortifying retrospect for me.

本当に、私には、ひどく恥ずかしい振り返りです。

I behaved shamefully.

私は、恥ずべき振る舞いをしました。

And here I can admit, that my manners to Miss W., in being unpleasant to Miss F., were highly blameable.

そして、この点は認められます。F嬢を不愉快にした、W嬢への態度は、ひどく非難されるべきでした。

She disapproved them, which ought to have been enough.—

彼女は、それをよく思っていませんでした。それだけで、十分であるべきでした。

My plea of concealing the truth she did not think sufficient.—

真相を隠すためだという私の言い訳を、彼女は十分とは考えませんでした。

She was displeased; I thought unreasonably so:

彼女は不快に思いましたが、私は、それを理不尽だと思いました。

I thought her, on a thousand occasions, unnecessarily scrupulous and cautious:

何度も、不必要に良心的で、慎重すぎると思いました。

I thought her even cold. But she was always right.

冷淡だとさえ、思いました。しかし、いつも、彼女が正しかったのです。

If I had followed her judgment, and subdued my spirits to the level of what she deemed proper,

彼女の判断に従い、適切だと彼女が思うところまで、自分の陽気さを抑えていたなら、

I should have escaped the greatest unhappiness I have ever known.—We quarrelled.—

これまでに知った、いちばん大きな不幸を免れたでしょう。私たちは、けんかをしました。

Do you remember the morning spent at Donwell?—

ドンウェルで過ごした朝を、覚えておいででしょうか。

There every little dissatisfaction that had occurred before came to a crisis.

そこで、それまでに起こった小さな不満の一つ一つが、頂点に達しました。

I was late; I met her walking home by herself,

私は遅れました。一人で歩いて帰る彼女に出会い、

and wanted to walk with her, but she would not suffer it.

一緒に歩きたかったのですが、彼女は許しませんでした。

She absolutely refused to allow me, which I then thought most unreasonable.

きっぱりと、許すことを拒んだのです。あのときは、ひどく理不尽だと思いました。

Now, however, I see nothing in it but a very natural and consistent degree of discretion.

しかし、今は、まったく自然で、一貫した用心深さ以外のものは、そこに見えません。

While I, to blind the world to our engagement, was behaving one hour with objectionable particularity to another woman,

婚約を世間に悟らせないために、あるとき、私は、別の女性に、非難されるほど特別な気遣いを見せていたのです。

was she to be consenting the next to a proposal which might have made every previous caution useless?—

それなのに、その次には、それまでの用心を、すべて無駄にしかねない申し出を、彼女が受け入れるべきだったでしょうか。

Had we been met walking together between Donwell and Highbury, the truth must have been suspected.—

ドンウェルとハイベリーの間で、一緒に歩く姿を見られたなら、真実は疑われたに違いありません。

I was mad enough, however, to resent.—I doubted her affection.

しかし、私は、腹を立てるほど愚かでした。彼女の愛情を疑いました。

I doubted it more the next day on Box Hill;

翌日、ボックス・ヒルでは、もっと疑いました。

when, provoked by such conduct on my side, such shameful, insolent neglect of her,

私の、そんな振る舞いや、彼女を、あれほど恥ずかしく、無礼にないがしろにしたことや、

and such apparent devotion to Miss W., as it would have been impossible for any woman of sense to endure,

分別のある、どんな女性にも耐えられないような、W嬢への、あれほど目に見える熱中に、腹を立てて、

she spoke her resentment in a form of words perfectly intelligible to me.—

彼女は、私に完全に意味の分かる言葉で、怒りを表しました。

In short, my dear madam, it was a quarrel blameless on her side, abominable on mine;

要するに、親愛なる奥様、彼女には非がなく、私の方が、ひどく悪いけんかでした。

and I returned the same evening to Richmond, though I might have staid with you till the next morning,

翌朝まで、あなたたちのところにいられたのに、その夕方、リッチモンドへ戻ったのは、

merely because I would be as angry with her as possible.

ただ、できるだけ強く、彼女に腹を立てていたかったからです。

Even then, I was not such a fool as not to mean to be reconciled in time;

あのときも、いつかは仲直りしようというつもりがないほどの、愚か者ではありませんでした。

but I was the injured person, injured by her coldness,

しかし、傷つけられたのは私で、彼女の冷淡さに傷つけられたのだと思い、

and I went away determined that she should make the first advances.—

先に歩み寄るのは彼女であるべきだと決めて、去ったのです。

I shall always congratulate myself that you were not of the Box Hill party.

あなたがボックス・ヒルの集まりにいなかったことを、いつまでも幸運に思うでしょう。

Had you witnessed my behaviour there, I can hardly suppose you would ever have thought well of me again.

あそこでの私の行動をご覧になっていたら、二度と、私をよく思ってくださったとは、ほとんど考えられません。

Its effect upon her appears in the immediate resolution it produced:

彼女への影響は、すぐに生まれた決心に表れています。

as soon as she found I was really gone from Randalls, she closed with the offer of that officious Mrs. Elton;

私が、本当にランダルズを去ったと分かるや否や、あのおせっかいなエルトン夫人の申し出を、受け入れたのです。

the whole system of whose treatment of her, by the bye, has ever filled me with indignation and hatred.

ちなみに、夫人が彼女を扱うやり方は、すべて、いつも、私を怒りと憎しみで満たしてきました。

I must not quarrel with a spirit of forbearance which has been so richly extended towards myself;

私自身にも、あれほど惜しみなく向けられた、寛容の心に文句をつけるわけにはいきません。

but, otherwise, I should loudly protest against the share of it which that woman has known.—

しかし、そうでなければ、あの女が受けた、その寛容の分け前には、大声で抗議したいところです。

‘Jane,’ indeed!—

『ジェイン』だなんて！

You will observe that I have not yet indulged myself in calling her by that name, even to you.

お分かりでしょう。私は、あなたにさえ、まだ、その名前で彼女を呼ぶことを、自分に許していないのです。

Think, then, what I must have endured in hearing it bandied between the Eltons

それなら、エルトン夫妻の間で、その名が軽々しくやり取りされるのを聞き、私が、どれほど耐えたか、お考えください。

with all the vulgarity of needless repetition, and all the insolence of imaginary superiority.

不必要に繰り返す、あらゆる下品さと、思い上がった優越感の、あらゆる横柄さが、そこにはあったのです。

Have patience with me, I shall soon have done.—

どうぞ、辛抱してください。間もなく、終わります。

She closed with this offer, resolving to break with me entirely,

彼女は、私と完全に別れようと決めて、その申し出を受け入れ、

and wrote the next day to tell me that we never were to meet again.—

翌日、二度と会ってはならないと、手紙を書いてきました。

She felt the engagement to be a source of repentance and misery to each:

婚約が、お互いに、後悔と苦しみのもとになると感じ、

she dissolved it.—

彼女は、それを解消したのです。

This letter reached me on the very morning of my poor aunt’s death.

この手紙が届いたのは、かわいそうな叔母が亡くなった、まさにその朝でした。

I answered it within an hour;

私は、一時間以内に返事を書きました。

but from the confusion of my mind, and the multiplicity of business falling on me at once,

しかし、混乱した頭と、一度に降りかかった、たくさんの用事のために、

my answer, instead of being sent with all the many other letters of that day, was locked up in my writing-desk;

その日の、ほかのたくさんの手紙と一緒に送られるはずの返事は、私の書き物机の中に、鍵をかけてしまい込まれていました。

and I, trusting that I had written enough, though but a few lines, to satisfy her, remained without any uneasiness.—

私は、たった数行でも、彼女を安心させるには十分書いた、と信じて、少しも不安にならずにいました。

I was rather disappointed that I did not hear from her again speedily;

彼女から、すぐに、もう一度便りがないのは、少し残念でした。

but I made excuses for her,

しかし、彼女には、何か事情があるのだと思い、

and was too busy, and—may I add?—too cheerful in my views to be captious.—

ひどく忙しく、それに、言ってもよいでしょうか、見通しが明るすぎて、あれこれ文句をつける気にはなりませんでした。

We removed to Windsor;

私たちは、ウィンザーへ移りました。

and two days afterwards I received a parcel from her, my own letters all returned!—

二日後、彼女から包みが届きました。私の手紙が、すべて返されていたのです！

and a few lines at the same time by the post, stating her extreme surprize at not having had the smallest reply to her last;

それと同時に、郵便で短い手紙もありました。前の手紙に、ほんのわずかな返事もなかったことへの、大きな驚きが書かれていました。

and adding, that as silence on such a point could not be misconstrued,

そして、こんな問題での沈黙は、取り違えようがないことと、

and as it must be equally desirable to both to have every subordinate arrangement concluded as soon as possible,

付随する整理を、すべて、できるだけ早く終えることは、二人にとって、同じように望ましいはずなので、

she now sent me, by a safe conveyance, all my letters,

今、安全な届け方によって、私の手紙を、すべて送るのだ、と付け加えられていました。

and requested, that if I could not directly command hers, so as to send them to Highbury within a week,

そして、彼女の手紙を、すぐには手元に集めて、一週間以内にハイベリーへ送れないのなら、

I would forward them after that period to her at—:

その期間のあとで、彼女へ、次の宛先に転送してほしいとのことでした……。

in short, the full direction to Mr. Smallridge’s, near Bristol, stared me in the face.

つまり、ブリストル近郊のスモールリッジ氏宅という、詳しい宛先が、私の顔をじっと見据えていたのです。

I knew the name, the place, I knew all about it, and instantly saw what she had been doing.

その名前も、場所も、事情も、すべて知っていました。そして、彼女が何をしていたか、すぐに分かりました。

It was perfectly accordant with that resolution of character which I knew her to possess;

それは、私が知る、彼女の毅然とした人柄に、完全に一致していました。

and the secrecy she had maintained, as to any such design in her former letter,

また、以前の手紙では、こんな計画について、秘密を守っていたことも、

was equally descriptive of its anxious delicacy.

同じように、その気遣いに満ちた繊細さを、よく示していました。

For the world would not she have seemed to threaten me.—

何があっても、私を脅しているようには見せたくなかったのです。

Imagine the shock; imagine how, till I had actually detected my own blunder,

その衝撃を、お考えください。そして、自分の間違いを、実際に見つけ出すまで、

I raved at the blunders of the post.—

郵便の間違いに、どれほど怒り狂ったか、お考えください。

What was to be done?—One thing only.—I must speak to my uncle.

どうすべきでしょうか。することは、一つだけでした。叔父に話さなければなりません。

Without his sanction I could not hope to be listened to again.—

その承認がなければ、もう一度、話を聞いてもらう望みはありませんでした。

I spoke; circumstances were in my favour; the late event had softened away his pride,

話しました。事情は、私に味方していました。あの出来事で、叔父の誇りは和らいでいました。

and he was, earlier than I could have anticipated, wholly reconciled and complying;

そして、予想できたよりも早く、すっかり折り合いをつけ、同意してくれたのです。

and could say at last, poor man! with a deep sigh, that he wished I might find as much happiness in the marriage state as he had done.—

とうとう、気の毒な叔父は、深いため息をついて、自分が得たのと同じほどの幸福を、私も結婚生活で得られたらよい、と言ってくれました。

I felt that it would be of a different sort.—

私は、違った種類の幸福になるだろうと感じました。

Are you disposed to pity me for what I must have suffered in opening the cause to him,

叔父に事情を打ち明けるとき、どれほど苦しかったか、そのことで、私を気の毒に思いたくなりますか。

for my suspense while all was at stake?—

すべてが懸かっていた間の、不安のことで、そう思いますか。

No; do not pity me till I reached Highbury, and saw how ill I had made her.

いいえ。ハイベリーに着いて、自分が、どれほど彼女を病気にさせたかを見るまでは、私を気の毒に思わないでください。

Do not pity me till I saw her wan, sick looks.—

彼女の青白く、病んだ顔を見るまでは、私を気の毒に思わないでください。

I reached Highbury at the time of day when, from my knowledge of their late breakfast hour,

ハイベリーに着いた時刻は、あちらの遅い朝食時刻を知っていたため、

I was certain of a good chance of finding her alone.—

彼女に一人で会える見込みが、十分にあると確信できる時刻でした。

I was not disappointed; and at last I was not disappointed either in the object of my journey.

その期待は外れませんでした。そして、とうとう、旅の目的でも、期待は外れませんでした。

A great deal of very reasonable, very just displeasure I had to persuade away.

ひどくもっともで、まったく正当な不満を、たくさん、説得して取り除かなければなりませんでした。

But it is done; we are reconciled,

しかし、済みました。私たちは仲直りし、

dearer, much dearer, than ever, and no moment’s uneasiness can ever occur between us again.

これまでより、もっと、はるかにいとしく思い合っています。もう二度と、一瞬の不安も、二人の間に起こりません。

Now, my dear madam, I will release you; but I could not conclude before.

さて、親愛なる奥様、もう解放します。けれども、これより前には、終えられませんでした。

A thousand and a thousand thanks for all the kindness you have ever shewn me,

これまで示してくださった、すべての親切に、千回も、また千回も、感謝します。

and ten thousand for the attentions your heart will dictate towards her.—

そして、あなたの心が彼女に向けるよう命じる、さまざまな気遣いには、一万回、感謝します。

If you think me in a way to be happier than I deserve, I am quite of your opinion.—

私には、分に過ぎた幸福が来そうだとお思いなら、まったく同じ意見です。

Miss W. calls me the child of good fortune.

W嬢は、私を、幸運の子と呼びます。

I hope she is right.—

それが正しいと、願っています。

In one respect, my good fortune is undoubted, that of being able to subscribe myself,

ある一点では、幸運に疑いはありません。次のように、自分を名乗れることです。