For three days I did my own work and Thomas Mugridge’s too; and I flatter myself that I did his work well.

三日間、私は自分の仕事に加え、トマス・マグリッジの仕事までしました。しかも彼の仕事をうまくこなしたと、自負しています。

I know that it won Wolf Larsen’s approval, while the sailors beamed with satisfaction during the brief time my régime lasted.

ウルフ・ラーセンが認めてくれたことはわかっていますし、私の支配が続いた短い間、水夫たちも満足げに顔を輝かせていました。

“The first clean bite since I come aboard,” Harrison said to me at the galley door, as he returned the dinner pots and pans from the forecastle.

「船に乗って以来、初めて清潔な飯を食ったよ」と、船首の水夫部屋から食事の鍋を返しに来たハリソンが、調理室の戸口で言いました。

“Somehow Tommy’s grub always tastes of grease, stale grease, and I reckon he ain’t changed his shirt since he left ’Frisco.”

「どういうわけかトミーの飯はいつも脂臭いんだ。古くなった脂の味がする。あいつ、フリスコを出てからシャツも替えてねえと思うぜ」

“I know he hasn’t,” I answered.

「替えていませんよ。それは知っています」と、私は答えました。

“And I’ll bet he sleeps in it,” Harrison added.

「あれを着たまま寝てるに違いねえ。賭けてもいい」と、ハリソンが付け加えました。

“And you won’t lose,” I agreed.

「それなら、あなたは負けません」と、私は同意しました。

“The same shirt, and he hasn’t had it off once in all this time.”

「同じシャツで、ずっと一度も脱いでいませんから」

But three days was all Wolf Larsen allowed him in which to recover from the effects of the beating.

しかし、殴打から回復するためにウルフ・ラーセンが許したのは、三日だけでした。

On the fourth day, lame and sore, scarcely able to see, so closed were his eyes,

四日目、足を引きずり、全身が痛み、目が腫れて塞がり、ほとんど見えないまま、

he was haled from his bunk by the nape of the neck and set to his duty.

マグリッジは襟首をつかんで寝台から引き出され、仕事に就かされました。

He sniffled and wept, but Wolf Larsen was pitiless.

鼻をすすり、泣きましたが、ウルフ・ラーセンは情け容赦がありませんでした。

“And see that you serve no more slops,” was his parting injunction.

「もう二度と汚い残飯を出すんじゃないぞ」と、去り際に命じました。

“No more grease and dirt, mind, and a clean shirt occasionally, or you’ll get a tow over the side.

「脂や汚れはもう御免だ。覚えておけ。それに、ときには清潔なシャツを着ろ。さもないと、船べりから海に下ろして曳いてやる。

Understand?”

わかったか？」

Thomas Mugridge crawled weakly across the galley floor, and a short lurch of the Ghost sent him staggering.

トマス・マグリッジが調理室の床を弱々しく這っていると、ゴースト号が小さく傾いて、よろめきました。

In attempting to recover himself, he reached for the iron railing which surrounded the stove and kept the pots from sliding off;

体を立て直そうとして、鍋が滑り落ちないようにコンロを囲んでいる鉄の柵へ、手を伸ばしました。

but he missed the railing, and his hand, with his weight behind it, landed squarely on the hot surface.

しかし柵をつかみ損ね、全体重のかかった手が、熱い表面にまともに落ちました。

There was a sizzle and odour of burning flesh, and a sharp cry of pain.

じゅっという音と肉の焼ける匂いがして、鋭い苦痛の叫びが上がりました。

“Oh, Gawd, Gawd, wot ’ave I done?”

「ああ神様、神様、俺が何をしたっていうんだ！」

he wailed; sitting down in the coal-box and nursing his new hurt by rocking back and forth.

彼は泣き叫び、石炭箱に腰を下ろすと、新しい痛みをいたわるように体を前後に揺すりました。

“W’y ’as all this come on me?

「なぜこんな目にばかり遭うんだ？

It mykes me fair sick, it does, an’ I try so ’ard to go through life ’armless an’ ’urtin’ nobody.”

まったく嫌になるよ。悪いこともせず、誰も傷つけずに生きようと、こんなに頑張ってるのによ」

The tears were running down his puffed and discoloured cheeks, and his face was drawn with pain.

涙が腫れて変色した頬を流れ、顔は痛みに引きつっていました。

A savage expression flitted across it.

その顔に獰猛な表情がよぎりました。

“Oh, ’ow I ’ate ’im!

「ああ、あいつが憎い！

’Ow I ’ate ’im!”

憎くてたまらねえ！」

he gritted out.

歯を食いしばって言いました。

“Whom?”

「誰がです？」

I asked; but the poor wretch was weeping again over his misfortunes.

私は尋ねましたが、哀れな男はもうまた、自分の不幸を嘆いて泣いていました。

Less difficult it was to guess whom he hated than whom he did not hate.

彼が誰を憎んでいるかより、誰を憎んでいないかを推し量るほうが、難しいほどでした。

For I had come to see a malignant devil in him which impelled him to hate all the world.

私は彼の中に、世界のすべてを憎ませる邪悪な悪魔を見るようになっていたからです。

I sometimes thought that he hated even himself, so grotesquely had life dealt with him, and so monstrously.

自分自身さえ憎んでいるのではないかと、ときどき思いました。人生が彼に与えた仕打ちは、それほど異様で、残酷だったのです。

At such moments a great sympathy welled up within me, and I felt shame that I had ever joyed in his discomfiture or pain.

そんなときには、強い同情が胸に湧き、かつて彼の苦境や苦痛を喜んだことを恥じました。

Life had been unfair to him.

人生は彼に不公平でした。

It had played him a scurvy trick when it fashioned him into the thing he was, and it had played him scurvy tricks ever since.

彼を今のような者に作った時点で、卑劣な悪戯を仕掛け、それ以来ずっと、同じような悪戯をし続けてきたのです。

What chance had he to be anything else than he was?

今の自分以外の何かになれる機会が、彼にあったでしょうか。

And as though answering my unspoken thought, he wailed:

すると、口に出さない私の思いに答えるかのように、彼は泣き叫びました。

“I never ’ad no chance, not ’arf a chance!

「俺には一度も機会なんかなかった。半分の機会さえな！

’Oo was there to send me to school, or put tommy in my ’ungry belly, or wipe my bloody nose for me, w’en I was a kiddy?

ちびのころ、誰が学校へやってくれた？　すいた腹に飯を入れ、鼻血を拭いてくれたやつがいたか？

’Oo ever did anything for me, heh?

誰が俺に何かしてくれたっていうんだ、ええ？

’Oo, I s’y?”

誰なんだ、言ってみろ！」

“Never mind, Tommy,” I said, placing a soothing hand on his shoulder.

「まあまあ、トミー」と、私はなだめるように肩へ手を置いて言いました。

“Cheer up.

「元気を出してください。

It’ll all come right in the end.

最後にはきっとうまくいきます。

You’ve long years before you, and you can make anything you please of yourself.”

まだ先は長いのですから、自分のなりたいものになれますよ」

“It’s a lie!

「嘘だ！

a bloody lie!”

大嘘だ！」

he shouted in my face, flinging off the hand.

彼は私の手を振り払い、面と向かって叫びました。

“It’s a lie, and you know it.

「嘘だ、おまえだって知ってるだろう。

I’m already myde, an’ myde out of leavin’s an’ scraps.

俺はもう出来上がっちまってる。残りかすや切れ端で出来てるんだ。

It’s all right for you, ’Ump.

おまえはいいよな、ハンプ。

You was born a gentleman.

生まれながらの紳士なんだから。

You never knew wot it was to go ’ungry, to cry yerself asleep with yer little belly gnawin’ an’ gnawin’, like a rat inside yer.

腹がすくってことを知らねえんだ。小さな腹が、鼠が中にいるみたいにぎりぎり痛んで、泣きながら眠る気持ちなんてな。

It carn’t come right.

うまくいくはずがねえ。

If I was President of the United Stytes to-morrer, ’ow would it fill my belly for one time w’en I was a kiddy and it went empty?

明日アメリカの大統領になったとして、それで子どものころのすいた腹が、一度でも満たされるか？

“’Ow could it, I s’y?

どうやったら満たされるんだ、ええ？

I was born to sufferin’ and sorrer.

俺は苦しみと悲しみのために生まれたんだ。

I’ve had more cruel sufferin’ than any ten men, I ’ave.

どんな男を十人集めるよりも、ひどい苦しみを味わってきた。

I’ve been in orspital arf my bleedin’ life.

この忌々しい人生の半分は、病院暮らしさ。

I’ve ’ad the fever in Aspinwall, in ’Avana, in New Orleans.

アスピンウォールでも、ハバナでも、ニューオーリンズでも、熱病にかかった。

I near died of the scurvy and was rotten with it six months in Barbadoes.

バルバドスじゃ壊血病で死にかけて、六か月も体が腐ってた。

Smallpox in ’Onolulu, two broken legs in Shanghai, pnuemonia in Unalaska, three busted ribs an’ my insides all twisted in ’Frisco.

ホノルルじゃ天然痘、上海じゃ両脚の骨折、ウナラスカじゃ肺炎、フリスコじゃ肋骨三本を折って、内臓もぐちゃぐちゃだ。

An’ ’ere I am now.

そして今はこのざまだ。

Look at me!

見てくれ！

Look at me!

俺を見てくれよ！

My ribs kicked loose from my back again.

また蹴られて、肋骨が背中から外れちまった。

I’ll be coughin’ blood before eyght bells.

八つ鐘が鳴る前には、血を吐くことになる。

’Ow can it be myde up to me, I arsk?

どうすりゃ埋め合わせができるんだ、ええ？

’Oo’s goin’ to do it?

誰がしてくれる？

Gawd?

神様か？

’Ow Gawd must ’ave ’ated me w’en ’e signed me on for a voyage in this bloomin’ world of ’is!”

この忌々しい世界の航海へ俺を乗り組ませたとき、神様はよほど俺を憎んでたんだろうな！」

This tirade against destiny went on for an hour or more, and then he buckled to his work, limping and groaning,

運命に対するこの悪態は、一時間以上も続きました。それからようやく彼は、足を引きずり、うめきながら仕事に取りかかりました。

and in his eyes a great hatred for all created things.

その目には、生きとし生けるものすべてへの、大きな憎しみがありました。

His diagnosis was correct, however, for he was seized with occasional sicknesses, during which he vomited blood and suffered great pain.

しかし、彼の診断は正しかったのです。ときおり発作に襲われ、そのたびに血を吐き、激しい苦痛を味わいました。

And as he said, it seemed God hated him too much to let him die, for he ultimately grew better and waxed more malignant than ever.

そして彼自身の言うとおり、神は彼を憎むあまり死なせてくれないらしく、やがて回復して、以前にも増して意地悪になりました。

Several days more passed before Johnson crawled on deck and went about his work in a half-hearted way.

さらに何日かたって、ジョンソンが甲板へ這い上がり、気のない様子で仕事に戻りました。

He was still a sick man, and I more than once observed him creeping painfully aloft to a topsail, or drooping wearily as he stood at the wheel.

まだ病人で、上帆までつらそうに這い上ったり、舵輪の前で疲れきってうなだれたりする姿を、私は何度も見かけました。

But, still worse, it seemed that his spirit was broken.

しかし、それより悪いことに、気力まで折れてしまったようでした。

He was abject before Wolf Larsen and almost grovelled to Johansen.

ウルフ・ラーセンの前では卑屈になり、ヨハンセンには這いつくばらんばかりでした。

Not so was the conduct of Leach.

リーチの態度は違いました。

He went about the deck like a tiger cub, glaring his hatred openly at Wolf Larsen and Johansen.

虎の子のように甲板を歩き回り、ウルフ・ラーセンとヨハンセンを、憎しみを隠さずにらみつけていました。

“I’ll do for you yet, you slab-footed Swede,” I heard him say to Johansen one night on deck.

ある晩、甲板で彼がヨハンセンに言うのを聞きました。「いつかきっと始末してやるぞ、このベタ足のスウェーデン野郎」

The mate cursed him in the darkness, and the next moment some missile struck the galley a sharp rap.

一等航海士が暗闇の中で罵ると、次の瞬間、何かが飛んできて、調理室に鋭い音を立てて当たりました。

There was more cursing, and a mocking laugh, and when all was quiet I stole outside and found a heavy knife imbedded over an inch in the solid wood.

さらに罵声とあざける笑いが続き、静かになってから私がそっと外へ出ると、頑丈な木に重いナイフが一インチ以上も突き刺さっていました。

A few minutes later the mate came fumbling about in search of it, but I returned it privily to Leach next day.

数分後、一等航海士が手探りで探しに来ましたが、私は翌日、ひそかにリーチへ返しました。

He grinned when I handed it over,

手渡すと、彼はにやりとしました。

yet it was a grin that contained more sincere thanks than a multitude of the verbosities of speech common to the members of my own class.

けれどその笑顔には、私と同じ階級の人々が常用する長々しい言葉をいくら重ねるよりも、誠実な感謝がこもっていました。

Unlike any one else in the ship’s company, I now found myself with no quarrels on my hands and in the good graces of all.

船のほかの誰とも違って、今の私は誰とも争わず、皆から好意を寄せられていました。

The hunters possibly no more than tolerated me, though none of them disliked me; while Smoke and Henderson,

猟師たちは、私を大目に見ているだけだったのかもしれませんが、嫌っている者はいませんでした。一方、スモークとヘンダーソンは、

convalescent under a deck awning and swinging day and night in their hammocks, assured me that I was better than any hospital nurse,

甲板の天幕の下で療養し、昼も夜もハンモックに揺られながら、どんな病院の看護人より私がいいと、請け合ってくれました。

and that they would not forget me at the end of the voyage when they were paid off.

航海が終わって金を受け取ったら、私への礼は忘れない、とも言いました。

(As though I stood in need of their money!

（まるで私が彼らの金を必要としているかのようです！

I, who could have bought them out, bag and baggage, and the schooner and its equipment,

彼らを持ち物ごと、スクーナー船とその装備もろとも買い取るくらい、

a score of times over!) But upon me had devolved the task of tending their wounds, and pulling them through, and I did my best by them.

二十回でもできる私が！）けれど、傷を手当てして回復させる仕事が私に回ってきた以上、できるかぎりのことをしました。

Wolf Larsen underwent another bad attack of headache which lasted two days.

ウルフ・ラーセンは再び激しい頭痛の発作に襲われ、二日続きました。

He must have suffered severely, for he called me in and obeyed my commands like a sick child.

さぞ苦しかったのでしょう。私を呼び入れ、病気の子どものように、言いつけに従いました。

But nothing I could do seemed to relieve him.

しかし、何をしても楽にはならないようでした。

At my suggestion, however, he gave up smoking and drinking; though why such a magnificent animal as he should have headaches at all puzzles me.

ただし私の勧めで、喫煙と飲酒はやめました。それにしても、彼のようにすばらしく頑健な生き物が、なぜ頭痛などに悩むのか、不思議です。

“’Tis the hand of God, I’m tellin’ you,” is the way Louis sees it.

「神の御手だよ、言っとくがね」と、ルイは見ています。

“’Tis a visitation for his black-hearted deeds, and there’s more behind and comin’, or else—”

「あいつの邪悪な仕業への天罰さ。まだまだ控えてる。これから来るんだ。でなきゃ――」

“Or else,” I prompted.

「でなければ？」と、私は先を促しました。

“God is noddin’ and not doin’ his duty, though it’s me as shouldn’t say it.”

「神様が居眠りして、務めを果たしてないってことだ。俺なんぞが言うべきじゃないがね」

I was mistaken when I said that I was in the good graces of all.

皆に好かれていると書いたのは、間違いでした。

Not only does Thomas Mugridge continue to hate me, but he has discovered a new reason for hating me.

トマス・マグリッジは私を憎み続けているだけでなく、憎む新しい理由まで見つけたのです。

It took me no little while to puzzle it out, but I finally discovered that it was because I was more luckily born than he—“gentleman born,” he put it.

突き止めるのにかなりかかりましたが、やがてわかりました。私のほうが生まれに恵まれていたからです。彼の言い方では「生まれながらの紳士」だからでした。

“And still no more dead men,” I twitted Louis, when Smoke and Henderson, side by side, in friendly conversation, took their first exercise on deck.

スモークとヘンダーソンが肩を並べて仲よく話しながら、初めて甲板で体を動かしたとき、「まだ死者は増えませんね」と、私はルイをからかいました。

Louis surveyed me with his shrewd grey eyes, and shook his head portentously.

ルイは抜け目のない灰色の目で私を眺め、不吉な様子で首を振りました。

“She’s a-comin’, I tell you, and it’ll be sheets and halyards, stand by all hands, when she begins to howl.

「近づいてるよ、言っとくがね。吹き荒れ始めたら、帆脚索だ、揚げ綱だ、総員待機って騒ぎになるぞ。

I’ve had the feel iv it this long time, and I can feel it now as plainly as I feel the rigging iv a dark night.

ずっと前から感じてた。今は、暗い夜に索具を手で感じるくらい、はっきりわかる。

She’s close, she’s close.”

もうすぐだ、もうすぐだよ」

“Who goes first?”

「最初に死ぬのは誰です？」

I queried.

私は尋ねました。

“Not fat old Louis, I promise you,” he laughed.

「この太っちょのルイ爺さんじゃない。それだけは請け合うよ」と、彼は笑いました。

“For ’tis in the bones iv me I know that come this time next year I’ll be gazin’ in the old mother’s eyes,

「骨身にしみてわかるんだ。来年の今ごろ、俺は年老いたお袋の目をのぞき込んでるだろうよ。

weary with watchin’ iv the sea for the five sons she gave to it.”

海に送り出した五人の息子を待ち、海を見つめ続けて疲れた、お袋の目をな」

“Wot’s ’e been s’yin’ to yer?”

「あいつ、何を言ってた？」

Thomas Mugridge demanded a moment later.

少したって、トマス・マグリッジが尋ねました。

“That he’s going home some day to see his mother,” I answered diplomatically.

「いつか故郷へ帰って、お母さんに会うのだそうです」と、私は当たり障りなく答えました。

“I never ’ad none,” was the Cockney’s comment, as he gazed with lustreless, hopeless eyes into mine.

「俺には、そんなもの、いたことがねえ」と、ロンドンっ子は、光も希望もない目で私の目を見つめながら言いました。