I was born in the year 18— to a large fortune, endowed besides with excellent parts, inclined by nature to industry,

私は一八〇〇年代のある年、莫大な財産を受け継ぐ身に生まれました。そのうえ優れた才にも恵まれ、生来勤勉で、

fond of the respect of the wise and good among my fellowmen, and thus, as might have been supposed, with every guarantee of an honourable and distinguished future.

賢明で善良な人々から敬意を寄せられることを好みました。ですから、名誉ある輝かしい将来が約束されていると、誰もが考えたことでしょう。

And indeed the worst of my faults was a certain impatient gaiety of disposition, such as has made the happiness of many,

実際、私の欠点のうち最も悪いものといえば、気のせくような陽気な性質でした。それは多くの人には幸福の源となる性質ですが、

but such as I found it hard to reconcile with my imperious desire to carry my head high, and wear a more than commonly grave countenance before the public.

私には、胸を張って生き、世間の前では人並み以上に厳粛な顔をしていたいという、抑えがたい願望と折り合わせるのが難しかったのです。

Hence it came about that I concealed my pleasures;

そのため私は、自分の楽しみを隠すようになりました。

and that when I reached years of reflection, and began to look round me and take stock of my progress and position in the world,

そして物事を省みる年齢に達し、自分を取り巻く世界を見回して、世の中でどれほど進歩し、どんな地位にいるかを考え始めたころには、

I stood already committed to a profound duplicity of life.

すでに深い二重生活に身を委ねていたのです。

Many a man would have even blazoned such irregularities as I was guilty of;

私の犯した程度の不品行なら、かえって吹聴する人も少なくなかったでしょう。

but from the high views that I had set before me, I regarded and hid them with an almost morbid sense of shame.

しかし、高い理想を自ら掲げていた私は、そうした行為をほとんど病的なほど恥じ、隠しました。

It was thus rather the exacting nature of my aspirations than any particular degradation in my faults, that made me what I was,

ですから私をこのような人間にしたのは、欠点が特別に堕落していたためというより、自分の理想があまりにも厳しかったためです。

and, with even a deeper trench than in the majority of men, severed in me those provinces of good and ill which divide and compound man’s dual nature.

そして、人間の二重の本性を分けながら、同時に形づくっている善と悪の領域が、私の中では大多数の人よりもさらに深い溝によって隔てられました。

In this case, I was driven to reflect deeply and inveterately on that hard law of life,

このため私は、人生に課されたあの厳しい法則について、深く、繰り返し考えずにはいられませんでした。

which lies at the root of religion and is one of the most plentiful springs of distress.

それは宗教の根底に横たわり、人の苦悩を尽きることなく生み出す源の一つとなっている法則です。

Though so profound a double-dealer, I was in no sense a hypocrite; both sides of me were in dead earnest;

これほど徹底して二つの顔を使い分けながら、私は決して偽善者ではありませんでした。私の両面は、どちらも真剣そのものだったのです。

I was no more myself when I laid aside restraint and plunged in shame, than when I laboured, in the eye of day,

自制を捨てて恥ずべき行為にふけるときだけが、本当の私だったわけではありません。白日の下で働き、

at the furtherance of knowledge or the relief of sorrow and suffering.

知識を進歩させたり、悲しみや苦痛を和らげたりするときも、同じく本当の私だったのです。

And it chanced that the direction of my scientific studies, which led wholly towards the mystic and the transcendental,

たまたま私の科学研究は、もっぱら神秘的で超越的なものへ向かっていましたが、

reacted and shed a strong light on this consciousness of the perennial war among my members.

その研究が逆に、私の内なる諸要素の絶え間ない争いを意識する心に、強い光を投げかけました。

With every day, and from both sides of my intelligence, the moral and the intellectual, I thus drew steadily nearer to that truth,

こうして日ごとに、道徳と知性という思考の両面から、私は一つの真理へと着実に近づいていきました。

by whose partial discovery I have been doomed to such a dreadful shipwreck: that man is not truly one, but truly two.

その一端を発見したために、私はこれほど恐ろしい破滅を運命づけられたのです。人間は実のところ一人ではなく、二人なのだ、という真理です。

I say two, because the state of my own knowledge does not pass beyond that point.

二人と言うのは、私自身の知識がそこまでしか達していないからです。

Others will follow, others will outstrip me on the same lines;

あとに続く人が現れ、同じ道を進んで私を追い越す人も現れるでしょう。

and I hazard the guess that man will be ultimately known for a mere polity of multifarious, incongruous and independent denizens.

思い切って推測すれば、人間とは、多種多様で相容れない、独立した住民たちからなる共同体にすぎないと、いつか明らかになるでしょう。

I, for my part, from the nature of my life, advanced infallibly in one direction and in one direction only.

私の場合は、自分の生き方の性質から、必然的に一つの方向へ、ただ一つの方向へだけ進みました。

It was on the moral side, and in my own person, that I learned to recognise the thorough and primitive duality of man;

私が人間の徹底した根源的な二重性を認めるようになったのは、道徳の面において、しかも自分自身を通してでした。

I saw that, of the two natures that contended in the field of my consciousness, even if I could rightly be said to be either,

私の意識という場で争う二つの本性のうち、どちらかが私だと正しく言えるとしても、

it was only because I was radically both;

それは、私が根本においてその両方だったからにほかならない、と悟ったのです。

and from an early date, even before the course of my scientific discoveries had begun to suggest the most naked possibility of such a miracle,

そして早くから、科学上の発見が、そんな奇跡のほんのわずかな可能性さえ示唆するようになる以前から、

I had learned to dwell with pleasure, as a beloved daydream, on the thought of the separation of these elements.

私はこの二つの要素を切り離すことを、愛しい空想として、喜んで思い描くようになっていました。

If each, I told myself, could be housed in separate identities, life would be relieved of all that was unbearable;

それぞれを別々の人格に住まわせられれば、人生から耐えがたいものはすべて取り除かれるだろう、と私は自分に言い聞かせました。

the unjust might go his way, delivered from the aspirations and remorse of his more upright twin;

不正な者は、より高潔な双子の片割れが抱く理想や良心の痛みから解放され、自分の道を進めるでしょう。

and the just could walk steadfastly and securely on his upward path, doing the good things in which he found his pleasure,

正しい者は、喜びを感じる善い行いをしながら、確かな足取りで、安心して向上の道を歩めるでしょう。

and no longer exposed to disgrace and penitence by the hands of this extraneous evil.

そして、縁もないこの悪の手によって、屈辱や悔恨にさらされることもなくなるのです。

It was the curse of mankind that these incongruous faggots were thus bound together—that in the agonised womb of consciousness, these polar twins should be continuously struggling.

相容れない薪の束がこうして一つに縛られ、正反対の双子が苦悶する意識の胎内で絶えず争い続けることこそ、人類の呪いでした。

How, then were they dissociated?

では、どうすれば両者を切り離せるのでしょうか。

I was so far in my reflections when, as I have said, a side light began to shine upon the subject from the laboratory table.

私の思索がここまで進んだとき、先に述べたように、実験台からこの問題に別の角度の光が差し始めました。

I began to perceive more deeply than it has ever yet been stated, the trembling immateriality, the mistlike transience, of this seemingly so solid body in which we walk attired.

私たちがまとって歩く、一見これほど頑丈な肉体。その揺らめく実体のなさ、霧のようなはかなさを、私はかつて語られた以上に深く見抜き始めました。

Certain agents I found to have the power to shake and pluck back that fleshly vestment, even as a wind might toss the curtains of a pavilion.

ある種の薬剤には、風が天幕の垂れ幕を翻すように、この肉の衣を揺さぶり、はぎ取る力があるとわかったのです。

For two good reasons, I will not enter deeply into this scientific branch of my confession.

二つの十分な理由から、この告白では科学に関する部分へ深く立ち入りません。

First, because I have been made to learn that the doom and burthen of our life is bound for ever on man’s shoulders,

第一に、人生の宿命と重荷は永遠に人間の肩に結びつけられていると、私は思い知らされたからです。

and when the attempt is made to cast it off, it but returns upon us with more unfamiliar and more awful pressure.

それを投げ捨てようとしても、ただいっそうなじみのない、いっそう恐ろしい圧力となって戻ってくるばかりなのです。

Second, because, as my narrative will make, alas! too evident, my discoveries were incomplete.

第二に、残念ながら、これからの告白であまりにも明らかになるように、私の発見は不完全だったからです。

Enough then, that I not only recognised my natural body from the mere aura and effulgence of certain of the powers that made up my spirit,

ここでは、私が生来の肉体を、精神を形づくる幾つかの力から発する気配と輝きにすぎないと見抜いただけでなく、

but managed to compound a drug by which these powers should be dethroned from their supremacy, and a second form and countenance substituted,

その力を支配の座から追い落とし、別の姿と顔立ちに置き換える薬を調合することにも成功した、と言えば十分でしょう。

none the less natural to me because they were the expression, and bore the stamp, of lower elements in my soul.

その姿と顔立ちも、私の魂の低劣な要素を表し、その刻印を帯びているからといって、私にとって不自然なものではありませんでした。

I hesitated long before I put this theory to the test of practice.

この理論を実際に試すまで、私は長いことためらいました。

I knew well that I risked death; for any drug that so potently controlled and shook the very fortress of identity, might,

死の危険を冒すことは、よく承知していました。人格の砦そのものをこれほど強力に支配し、揺さぶる薬ならば、

by the least scruple of an overdose or at the least inopportunity in the moment of exhibition, utterly blot out that immaterial tabernacle which I looked to it to change.

投与量をほんのわずか超過したり、服用の時機を少し誤ったりするだけで、変えようと望んでいた形なき魂の住まいを、完全に消し去るおそれがあったからです。

But the temptation of a discovery so singular and profound at last overcame the suggestions of alarm. I had long since prepared my tincture;

しかし、これほど並外れた深遠な発見への誘惑が、ついには不安のささやきを打ち負かしました。チンキ剤はずっと前から用意してありました。

I purchased at once, from a firm of wholesale chemists, a large quantity of a particular salt which I knew, from my experiments, to be the last ingredient required;

私はすぐ、実験によって最後に必要な成分だとわかっていた特殊な塩類を、薬品問屋から大量に購入しました。

and late one accursed night, I compounded the elements, watched them boil and smoke together in the glass, and when the ebullition had subsided,

そして、ある呪わしい夜も更けたころ、それらの成分を混ぜ合わせ、グラスの中で一緒に煮え立って煙を上げるのを見つめ、沸騰が収まると、

with a strong glow of courage, drank off the potion.

激しく勇気を奮い起こして、その薬液を飲み干しました。

The most racking pangs succeeded: a grinding in the bones, deadly nausea, and a horror of the spirit that cannot be exceeded at the hour of birth or death.

続いて、耐えがたい激痛が襲いました。骨をすり潰されるような痛み、命を奪われそうな吐き気、誕生や死の瞬間にもまさる魂の恐怖でした。

Then these agonies began swiftly to subside, and I came to myself as if out of a great sickness.

やがて苦痛は急速に和らぎ始め、私は大病から回復したかのように我に返りました。

There was something strange in my sensations, something indescribably new and, from its very novelty, incredibly sweet.

感覚には何か奇妙なものがありました。言い表せないほど新しく、その新鮮さゆえに、信じられないほど甘美なものでした。

I felt younger, lighter, happier in body; within I was conscious of a heady recklessness, a current of disordered sensual images running like a millrace in my fancy,

体は若く、軽く、幸せに感じられました。心には酔うような無謀さを覚え、乱れた官能の映像が、水車を回す急流のように想像の中を駆け巡りました。

a solution of the bonds of obligation, an unknown but not an innocent freedom of the soul.

義務の束縛はほどけ、魂には未知の自由がありました。しかし、それは罪のない自由ではありませんでした。

I knew myself, at the first breath of this new life, to be more wicked, tenfold more wicked, sold a slave to my original evil;

この新しい命の最初の息を吸ったとき、私は自分がいっそう邪悪に、十倍も邪悪になり、生来の悪へ奴隷として売り渡されたのだと知りました。

and the thought, in that moment, braced and delighted me like wine.

しかもその瞬間、その思いは酒のように私を力づけ、喜ばせたのです。

I stretched out my hands, exulting in the freshness of these sensations; and in the act, I was suddenly aware that I had lost in stature.

私はこの感覚の新鮮さに歓喜して両手を伸ばしました。そのとたん、自分の背丈が縮んだことに、はっと気づきました。

There was no mirror, at that date, in my room;

当時、その部屋には鏡がありませんでした。

that which stands beside me as I write, was brought there later on and for the very purpose of these transformations.

今こうして書いている私の傍らにある鏡は、まさにこの変身のために、あとから運び込んだものです。

The night however, was far gone into the morning—the morning, black as it was,

けれども夜はすでに明け方へと深く入り込んでいました。まだ暗いとはいえ、

was nearly ripe for the conception of the day—the inmates of my house were locked in the most rigorous hours of slumber;

もうじき朝が生まれようとしていたのです。家の者たちは、いちばん深い眠りに閉ざされていました。

and I determined, flushed as I was with hope and triumph, to venture in my new shape as far as to my bedroom.

私は希望と勝利にのぼせ上がるまま、新しい姿で寝室まで行ってみようと決めました。

I crossed the yard, wherein the constellations looked down upon me, I could have thought, with wonder,

中庭を横切ると、星々が驚いて私を見下ろしているように思えました。

the first creature of that sort that their unsleeping vigilance had yet disclosed to them; I stole through the corridors, a stranger in my own house;

眠らず見張り続けてきた星々にとっても、こんな生き物を見るのは初めてだったでしょう。私は自分の家の中でよそ者となり、廊下を忍び足で抜けました。

and coming to my room, I saw for the first time the appearance of Edward Hyde.

そして寝室に着くと、初めてエドワード・ハイドの姿を目にしたのです。

I must here speak by theory alone, saying not that which I know, but that which I suppose to be most probable.

ここでは、確かに知っていることではなく、最もありそうだと私が考えることを、理論としてだけ述べなければなりません。

The evil side of my nature, to which I had now transferred the stamping efficacy, was less robust and less developed than the good which I had just deposed.

私が今や肉体に形を刻む力を移し与えた悪の本性は、たった今その座から退けた善の本性より、弱く、発達もしていませんでした。

Again, in the course of my life, which had been, after all, nine tenths a life of effort, virtue and control,

また私の人生は、結局のところ、その十分の九までが努力と美徳と自制に費やされてきましたから、

it had been much less exercised and much less exhausted.

悪の側は使われることも、消耗することも、はるかに少なかったのです。

And hence, as I think, it came about that Edward Hyde was so much smaller, slighter and younger than Henry Jekyll.

そのためにエドワード・ハイドは、ヘンリー・ジキルよりずっと小さく、ほっそりとして、若かったのだと私は考えています。

Even as good shone upon the countenance of the one, evil was written broadly and plainly on the face of the other.

一方の顔に善が輝いていたのと同じく、もう一方の顔には悪が大きく、はっきりと刻まれていました。

Evil besides (which I must still believe to be the lethal side of man) had left on that body an imprint of deformity and decay.

しかも悪は、私は今もそれが人間を死に導く側面だと信じずにはいられませんが、その肉体に醜さと衰えの刻印を残していました。

And yet when I looked upon that ugly idol in the glass, I was conscious of no repugnance, rather of a leap of welcome.

それなのに、鏡の中のその醜い像を見ても、私は嫌悪を感じませんでした。むしろ歓迎の気持ちが胸に躍りました。

This, too, was myself.

これもまた、私自身だったのです。

It seemed natural and human.

自然で、人間らしく思えました。

In my eyes it bore a livelier image of the spirit, it seemed more express and single,

私の目には、そこに魂の姿がより生き生きと映し出されており、いっそう明確で一つにまとまったものに見えました。

than the imperfect and divided countenance I had been hitherto accustomed to call mine.

それまで自分のものだと呼び慣れていた、不完全で分裂した顔よりも、そう見えたのです。

And in so far I was doubtless right.

その限りでは、私は間違いなく正しかったでしょう。

I have observed that when I wore the semblance of Edward Hyde, none could come near to me at first without a visible misgiving of the flesh.

エドワード・ハイドの姿をしていると、初めて私に近づく人は誰もが、肉体的なおののきをあらわにすることに気づきました。

This, as I take it, was because all human beings, as we meet them, are commingled out of good and evil:

思うにそれは、私たちが出会う人間はすべて、善と悪が混じり合ってできているのに、

and Edward Hyde, alone in the ranks of mankind, was pure evil.

エドワード・ハイドだけは、人類の中でただ一人、純粋な悪だったからです。

I lingered but a moment at the mirror: the second and conclusive experiment had yet to be attempted;

鏡の前にとどまったのは、ほんの一瞬でした。第二の、そして決定的な実験がまだ残っていたからです。

it yet remained to be seen if I had lost my identity beyond redemption and must flee before daylight from a house that was no longer mine;

元の自分を取り返しのつかないほど失い、もはや自分のものではない家から、夜明け前に逃げ出さなければならないのか、まだ確かめる必要がありました。

and hurrying back to my cabinet, I once more prepared and drank the cup, once more suffered the pangs of dissolution,

私は急いで書斎へ戻り、もう一度薬を用意して飲み、もう一度肉体が解ける苦痛に耐えました。

and came to myself once more with the character, the stature and the face of Henry Jekyll.

そして再び我に返ると、ヘンリー・ジキルの人格も背丈も顔も、元に戻っていたのです。

That night I had come to the fatal cross-roads.

あの夜、私は運命を決める分かれ道に立っていました。

Had I approached my discovery in a more noble spirit, had I risked the experiment while under the empire of generous or pious aspirations, all must have been otherwise,

もしも、もっと高潔な心で自分の発見に向き合い、寛大さや敬虔な願望に導かれて実験の危険を冒していたなら、すべては違っていたはずです。

and from these agonies of death and birth, I had come forth an angel instead of a fiend.

私は死と誕生のこの苦悶を経て、悪鬼ではなく天使として現れていたでしょう。

The drug had no discriminating action; it was neither diabolical nor divine; it but shook the doors of the prisonhouse of my disposition;

薬には善悪を選り分ける働きなどありませんでした。悪魔的でも神聖でもなく、ただ私の本性を閉じ込めた牢獄の扉を揺さぶっただけです。

and like the captives of Philippi, that which stood within ran forth.

そしてフィリピの囚人たちのように、中にいたものが外へ飛び出したのです。

At that time my virtue slumbered; my evil, kept awake by ambition, was alert and swift to seize the occasion; and the thing that was projected was Edward Hyde.

そのとき私の美徳は眠り、野心によって目覚めていた悪は、油断なく素早く機会をつかみました。こうして外に現れたのが、エドワード・ハイドでした。

Hence, although I had now two characters as well as two appearances, one was wholly evil, and the other was still the old Henry Jekyll,

ですから、私は二つの外見とともに二つの人格を持つようになったものの、一方は完全な悪で、もう一方は昔のヘンリー・ジキルのままでした。

that incongruous compound of whose reformation and improvement I had already learned to despair.

互いに相容れないものが混じり合い、改心も向上もすでに望めないと、私が思い知っていたあの人間だったのです。

The movement was thus wholly toward the worse.

つまり変化は、ひたすら悪い方向へ向かっていたのです。

Even at that time, I had not conquered my aversion to the dryness of a life of study.

そのころになっても、研究だけに明け暮れる生活の味気なさへの嫌悪を、私は克服していませんでした。

I would still be merrily disposed at times;

ときには、やはり陽気に楽しみたくなりました。

and as my pleasures were (to say the least) undignified, and I was not only well known and highly considered, but growing towards the elderly man,

ところが私の楽しみは、控えめに言っても品位に欠けていましたし、私は名も知られ、高く評価されているうえ、老境にも近づいていましたから、

this incoherency of my life was daily growing more unwelcome.

この暮らしのちぐはぐさが、日増しに疎ましくなっていたのです。

It was on this side that my new power tempted me until I fell in slavery.

新しく得た力は、その弱みにつけ込んで私を誘惑し、ついに私はその奴隷になりました。

I had but to drink the cup, to doff at once the body of the noted professor, and to assume, like a thick cloak, that of Edward Hyde.

薬を一杯飲みさえすれば、名高い学者の肉体をたちまち脱ぎ捨て、厚い外套をまとうようにエドワード・ハイドの肉体を身につけられたのです。

I smiled at the notion; it seemed to me at the time to be humourous; and I made my preparations with the most studious care.

私はその考えに微笑みました。そのころは面白い思いつきだと感じ、細心の注意を払って準備を整えました。

I took and furnished that house in Soho, to which Hyde was tracked by the police;

警察がハイドの足取りを追ってたどり着いた、あのソーホーの家を借り、家具を入れました。

and engaged as a housekeeper a creature whom I knew well to be silent and unscrupulous.

そして、口が堅く、良心のとがめなど持たないとよく知っていた女を、家政婦として雇いました。

On the other side, I announced to my servants that a Mr. Hyde (whom I described) was to have full liberty and power about my house in the square;

一方、自分の召使いたちには、ハイド氏という人物の容貌を説明し、その男には広場に面した私の家で、何でも自由にする権限があると伝えました。

and to parry mishaps, I even called and made myself a familiar object, in my second character.

また不測の事態を避けるため、別の人格の姿で実際に訪ねていき、顔を覚えさせることまでしました。

I next drew up that will to which you so much objected;

次に、あなたがあれほど反対なさった、あの遺言書を作成しました。

so that if anything befell me in the person of Dr. Jekyll, I could enter on that of Edward Hyde without pecuniary loss.

ジキル博士としての私に何が起ころうと、財産上の損失を被らずに、エドワード・ハイドとしての生活へ移れるようにするためです。

And thus fortified, as I supposed, on every side, I began to profit by the strange immunities of my position.

こうしてあらゆる方面の備えを固めたつもりになった私は、この立場ならではの不思議な免責を利用し始めました。

Men have before hired bravos to transact their crimes, while their own person and reputation sat under shelter.

これまでも、自分の身と名誉を安全な場所に置いたまま、悪漢を雇って犯罪を代行させる者はいました。

I was the first that ever did so for his pleasures.

しかし、楽しみのためにそれをしたのは、私が初めてでした。

I was the first that could plod in the public eye with a load of genial respectability, and in a moment, like a schoolboy,

私は、人のよい立派な紳士という重荷を背負って世間の目の前を歩きながら、次の瞬間には少年のように、

strip off these lendings and spring headlong into the sea of liberty.

その借り物の衣を脱ぎ捨て、自由の海へ真っ逆さまに飛び込める最初の人間だったのです。

But for me, in my impenetrable mantle, the safety was complete.

しかも、見破られることのない隠れみのに包まれた私は、完全に安全でした。

Think of it—I did not even exist!

考えてみてください。私は存在すらしていなかったのです！

Let me but escape into my laboratory door, give me but a second or two to mix and swallow the draught that I had always standing ready;

実験室の扉へ逃げ込み、いつでも用意してある薬を混ぜて飲むための、ほんの一、二秒を得さえすればよいのです。

and whatever he had done, Edward Hyde would pass away like the stain of breath upon a mirror;

そうすれば、何をしでかしたあとでも、エドワード・ハイドは鏡にかかった息の曇りのように消え去ります。

and there in his stead, quietly at home, trimming the midnight lamp in his study, a man who could afford to laugh at suspicion, would be Henry Jekyll.

代わりにそこには、夜更けの書斎でランプの芯を整えながら静かにくつろぎ、疑惑を笑い飛ばせる男、ヘンリー・ジキルがいるのです。

The pleasures which I made haste to seek in my disguise were, as I have said, undignified; I would scarce use a harder term.

変装して私が急いで追い求めた楽しみは、先に述べたように、品位に欠けるものでした。それ以上に厳しい言葉は、使いかねます。

But in the hands of Edward Hyde, they soon began to turn toward the monstrous.

しかしエドワード・ハイドの手にかかると、それらはたちまち、おぞましいものへ変わり始めました。

When I would come back from these excursions, I was often plunged into a kind of wonder at my vicarious depravity.

こうした遊び歩きから戻ると、代理の者を通じた自分の堕落に、私はしばしば一種の驚きを覚えました。

This familiar that I called out of my own soul, and sent forth alone to do his good pleasure, was a being inherently malign and villainous;

自分の魂から呼び出し、好き勝手をさせるために一人で送り出したこの使い魔は、生まれつき悪意に満ちた邪悪な存在でした。

his every act and thought centered on self; drinking pleasure with bestial avidity from any degree of torture to another; relentless like a man of stone.

行いも考えもすべて自分中心で、他人のどんな苦痛からも獣のような貪欲さで快楽を吸い取り、石でできた人間のように容赦がありませんでした。

Henry Jekyll stood at times aghast before the acts of Edward Hyde; but the situation was apart from ordinary laws, and insidiously relaxed the grasp of conscience.

ヘンリー・ジキルは、ときにエドワード・ハイドの行為に愕然としました。しかしこの境遇は通常の法則から外れており、知らぬ間に良心の締めつけを緩めていったのです。

It was Hyde, after all, and Hyde alone, that was guilty.

結局、罪があるのはハイドであって、ハイドだけなのです。

Jekyll was no worse; he woke again to his good qualities seemingly unimpaired; he would even make haste, where it was possible, to undo the evil done by Hyde.

ジキルは少しも悪くなっていません。再び目覚めれば、その美点は損なわれていないように見え、可能なかぎり、ハイドのしでかした悪事を急いで償うことさえありました。

And thus his conscience slumbered.

こうして彼の良心は眠り込んだのです。

Into the details of the infamy at which I thus connived (for even now I can scarce grant that I committed it) I have no design of entering;

私がこうして黙認した不名誉な行いの詳細に立ち入るつもりはありません。今でさえ、それを私が犯したとは、なかなか認められないのです。

I mean but to point out the warnings and the successive steps with which my chastisement approached.

ただ、報いが近づいてくるにつれて現れた警告と、その段階を順に示したいのです。

I met with one accident which, as it brought on no consequence, I shall no more than mention.

ある一件に遭遇しましたが、あとに影響を残さなかったので、簡単に触れるだけにします。

An act of cruelty to a child aroused against me the anger of a passer-by, whom I recognised the other day in the person of your kinsman;

子どもに対する残酷な行為によって、私はある通行人の怒りを買いました。その人があなたのご親戚だったことは、先日わかりました。

the doctor and the child’s family joined him; there were moments when I feared for my life;

医者と子どもの家族もその人に加わり、私は命の危険を感じることさえありました。

and at last, in order to pacify their too just resentment, Edward Hyde had to bring them to the door,

ついに、あまりにも当然な彼らの怒りを鎮めるため、エドワード・ハイドは一同を家の戸口まで連れていき、

and pay them in a cheque drawn in the name of Henry Jekyll.

ヘンリー・ジキル名義で振り出した小切手で、支払わなければなりませんでした。

But this danger was easily eliminated from the future, by opening an account at another bank in the name of Edward Hyde himself;

しかし、別の銀行にエドワード・ハイド自身の名義で口座を開けば、今後そのような危険は簡単に取り除けました。

and when, by sloping my own hand backward, I had supplied my double with a signature, I thought I sat beyond the reach of fate.

そして自分の筆跡を逆向きに傾け、分身に署名を与えると、もはや運命の手さえ私には届かないと思いました。

Some two months before the murder of Sir Danvers, I had been out for one of my adventures, had returned at a late hour,

サー・ダンヴァーズ・カルーが殺される二か月ほど前、私はいつもの冒険に出かけて、夜遅くに戻りました。

and woke the next day in bed with somewhat odd sensations.

翌日、ベッドで目覚めると、どこか奇妙な感覚がありました。

It was in vain I looked about me; in vain I saw the decent furniture and tall proportions of my room in the square;

辺りを見回しても無駄でした。広場に面した寝室の上品な家具や、高々とした造りを見ても、何にもなりません。

in vain that I recognised the pattern of the bed curtains and the design of the mahogany frame;

ベッドのカーテンの模様や、マホガニーの枠の意匠を見覚えていても、無駄なのです。

something still kept insisting that I was not where I was, that I had not wakened where I seemed to be,

心の中の何かが、自分はここにいるのではない、目覚めた場所は目に見えている所ではない、と言い張り続けました。

but in the little room in Soho where I was accustomed to sleep in the body of Edward Hyde.

エドワード・ハイドの肉体で眠り慣れていた、ソーホーのあの小さな部屋にいるのだ、と言うのです。

I smiled to myself, and in my psychological way, began lazily to inquire into the elements of this illusion, occasionally, even as I did so,

私はひそかに微笑み、心理を探るいつものやり方で、この錯覚を生み出す要素をのんびり調べ始めました。そうしている間にも、ときおり、

dropping back into a comfortable morning doze.

心地よい朝のまどろみに戻っていました。

I was still so engaged when, in one of my more wakeful moments, my eyes fell upon my hand.

なおもそうしているうち、いくらか目がはっきりした瞬間に、私の視線が自分の手に落ちました。

Now the hand of Henry Jekyll (as you have often remarked) was professional in shape and size; it was large, firm, white and comely.

さて、ヘンリー・ジキルの手は、あなたもよく言われたように、形も大きさも職業にふさわしく、大きく、しっかりして、白く、整っていました。

But the hand which I now saw, clearly enough, in the yellow light of a mid-London morning, lying half shut on the bedclothes, was lean, corded, knuckly,

ところが今、ロンドンの中心部の朝の黄色い光の中、寝具の上で半ば握られている手は、はっきり見えるとおり、痩せて筋張り、節くれ立ち、

of a dusky pallor and thickly shaded with a swart growth of hair.

くすんだ青白い色をして、黒い毛にびっしり覆われていたのです。

It was the hand of Edward Hyde.

それはエドワード・ハイドの手でした。

I must have stared upon it for near half a minute, sunk as I was in the mere stupidity of wonder,

私は驚きのあまり、ただぼう然として、三十秒近くもその手を見つめていたのでしょう。

before terror woke up in my breast as sudden and startling as the crash of cymbals; and bounding from my bed I rushed to the mirror.

やがてシンバルが鳴り響くように、突然、胸に恐怖が目覚めました。私はベッドから飛び起きて鏡へ駆け寄りました。

At the sight that met my eyes, my blood was changed into something exquisitely thin and icy.

そこに映った姿を見たとたん、血がひどく薄く、氷のようなものに変わった気がしました。

Yes, I had gone to bed Henry Jekyll, I had awakened Edward Hyde.

そうです。ヘンリー・ジキルとして床に就き、エドワード・ハイドとして目覚めたのです。

How was this to be explained?

これをどう説明すればよいのでしょうか。

I asked myself; and then, with another bound of terror—how was it to be remedied?

私は自問しました。そしてもう一度、恐怖に跳ね上がる思いで、どうすれば元に戻せるのか、と考えました。

It was well on in the morning; the servants were up;

朝はもうだいぶ進み、召使いたちも起きていました。

all my drugs were in the cabinet—a long journey down two pair of stairs, through the back passage, across the open court and through the anatomical theatre,

薬はすべて書斎にありました。二階分の階段を下り、裏の通路を通って、露天の中庭を横切り、解剖講義室を抜けなければなりません。

from where I was then standing horror-struck.

恐怖に立ち尽くす私のいた場所からは、長い道のりでした。

It might indeed be possible to cover my face; but of what use was that, when I was unable to conceal the alteration in my stature?

確かに顔を隠すことはできたかもしれません。しかし、背丈の変化を隠せない以上、それに何の意味があるでしょう。

And then with an overpowering sweetness of relief, it came back upon my mind that the servants were already used to the coming and going of my second self.

そのとき、圧倒されるほど甘い安堵とともに、召使いたちはすでに、もう一人の私の出入りに慣れているのだと思い出しました。

I had soon dressed, as well as I was able, in clothes of my own size:

私は急いで、元の自分の体格に合う服をできるだけ整えて身につけました。

had soon passed through the house, where Bradshaw stared and drew back at seeing Mr. Hyde at such an hour and in such a strange array;

そして家の中を通り抜けました。そのような時刻に、そのような奇妙ないでたちのハイド氏を見たブラッドショーは、目を見張ってあとずさりました。

and ten minutes later, Dr. Jekyll had returned to his own shape and was sitting down, with a darkened brow, to make a feint of breakfasting.

十分後には、ジキル博士は元の姿に戻り、暗い顔で食卓に座って、朝食を取るふりをしていました。

Small indeed was my appetite.

実際、食欲などほとんどありませんでした。

This inexplicable incident, this reversal of my previous experience, seemed, like the Babylonian finger on the wall, to be spelling out the letters of my judgment;

この説明のつかない事件、これまでの経験が逆転した出来事は、バビロンの壁に現れた指のように、私への裁きの文字を書きつけているかに思えました。

and I began to reflect more seriously than ever before on the issues and possibilities of my double existence.

私は自分の二重の存在がもたらす結末や可能性について、以前にも増して真剣に考え始めました。

That part of me which I had the power of projecting, had lately been much exercised and nourished;

私が外へ取り出す力を持っていた自分の一部分は、最近、盛んに働かされ、養われていました。

it had seemed to me of late as though the body of Edward Hyde had grown in stature,

このところエドワード・ハイドの体は、背丈が伸びているように思えていました。

as though (when I wore that form) I were conscious of a more generous tide of blood;

また、その姿を取っていると、いっそう豊かな血の流れを感じるような気もしていました。

and I began to spy a danger that, if this were much prolonged, the balance of my nature might be permanently overthrown, the power of voluntary change be forfeited,

これをあまり長く続ければ、本性の釣り合いが永久に崩れ、自分の意志で変わる力を失ってしまい、

and the character of Edward Hyde become irrevocably mine.

エドワード・ハイドの人格が、取り返しのつかないほど私のものになるかもしれない。その危険が、見え始めたのです。

The power of the drug had not been always equally displayed.

薬の効き目は、いつも同じだったわけではありません。

Once, very early in my career, it had totally failed me;

この道へ踏み出したごく初めのころ、一度、まったく効かなかったことがありました。

since then I had been obliged on more than one occasion to double, and once, with infinite risk of death, to treble the amount;

その後も何度か量を二倍にせざるを得ず、一度はきわめて大きな死の危険を冒して、三倍にしたことさえありました。

and these rare uncertainties had cast hitherto the sole shadow on my contentment.

それまで私の満足に影を落とすのは、このまれな不確かさだけでした。

Now, however, and in the light of that morning’s accident, I was led to remark that whereas, in the beginning,

しかし今、あの朝の出来事に照らして、私は一つのことに気づきました。最初のうちは、

the difficulty had been to throw off the body of Jekyll, it had of late gradually but decidedly transferred itself to the other side.

ジキルの肉体を脱ぎ捨てるのが難しかったのに、最近では、その難しさが次第に、しかも確実に、逆の側へ移っていたのです。

All things therefore seemed to point to this; that I was slowly losing hold of my original and better self, and becoming slowly incorporated with my second and worse.

ですから、あらゆることが一つの結論を示しているようでした。元の善い自分を徐々に失い、第二の悪い自分に、徐々に取り込まれつつあるのだ、と。

Between these two, I now felt I had to choose.

私は今、この二人のどちらかを選ばなければならないと感じました。

My two natures had memory in common, but all other faculties were most unequally shared between them.

二つの本性は記憶を共有していましたが、それ以外の能力は、ひどく不均等に分かれていました。

Jekyll (who was composite) now with the most sensitive apprehensions, now with a greedy gusto, projected and shared in the pleasures and adventures of Hyde;

混合体であるジキルは、ときには極度の不安を抱き、ときには貪るような熱意で、ハイドの快楽と冒険を企て、それをともに味わいました。

but Hyde was indifferent to Jekyll, or but remembered him as the mountain bandit remembers the cavern in which he conceals himself from pursuit.

しかしハイドはジキルに無関心でした。思い出すとしても、山賊が追っ手を逃れて隠れる洞穴を思い出す、その程度でした。

Jekyll had more than a father’s interest; Hyde had more than a son’s indifference.

ジキルは父親以上の関心を寄せ、ハイドは息子以上の無関心を示していたのです。

To cast in my lot with Jekyll, was to die to those appetites which I had long secretly indulged and had of late begun to pamper.

ジキルと運命をともにするなら、長くひそかに満たし、近ごろはますます甘やかし始めていた欲望を、捨て去ることになります。

To cast it in with Hyde, was to die to a thousand interests and aspirations, and to become, at a blow and forever, despised and friendless.

ハイドと運命をともにするなら、無数の関心事や理想を捨て、一挙に、しかも永久に、軽蔑される友のない人間になるのです。

The bargain might appear unequal; but there was still another consideration in the scales;

割に合わない取引に見えるかもしれません。しかし、天秤にはもう一つ、考慮すべきことが載っていました。

for while Jekyll would suffer smartingly in the fires of abstinence, Hyde would be not even conscious of all that he had lost.

ジキルは禁欲の炎に焼かれて激しく苦しむでしょうが、ハイドは失ったものを何一つ、意識さえしないはずでした。

Strange as my circumstances were, the terms of this debate are as old and commonplace as man;

私の境遇は奇妙でも、この葛藤の中身は人間と同じほど古く、ありふれたものです。

much the same inducements and alarms cast the die for any tempted and trembling sinner;

誘惑に震える罪人の誰もが、ほぼ同じ誘いと恐れによって、運命の賽を投じられるのです。

and it fell out with me, as it falls with so vast a majority of my fellows,

そして、実に大多数の仲間たちがそうであるように、私もまた、

that I chose the better part and was found wanting in the strength to keep to it.

善いほうを選びながら、その選択を守り通す力に欠けていたのでした。

Yes, I preferred the elderly and discontented doctor, surrounded by friends and cherishing honest hopes;

そうです。私は友人たちに囲まれ、まっとうな希望を大切にする、年配の、満たされない医者のほうを選びました。

and bade a resolute farewell to the liberty, the comparative youth, the light step, leaping impulses and secret pleasures, that I had enjoyed in the disguise of Hyde.

そしてハイドの姿で享受した自由、比較的若い肉体、軽やかな足取り、弾む衝動、ひそかな快楽に、断固として別れを告げました。

I made this choice perhaps with some unconscious reservation, for I neither gave up the house in Soho, nor destroyed the clothes of Edward Hyde,

ただし、無意識のうちに、いくらか留保していたのかもしれません。ソーホーの家も手放さず、エドワード・ハイドの服も処分しなかったからです。

which still lay ready in my cabinet.

その服は、書斎ですぐ着られるように置かれたままでした。

For two months, however, I was true to my determination;

それでも二か月間は、決意を守りました。

for two months, I led a life of such severity as I had never before attained to, and enjoyed the compensations of an approving conscience.

二か月間、それまで達したことのないほど厳格な暮らしを送り、良心から認められるという報いを味わいました。

But time began at last to obliterate the freshness of my alarm; the praises of conscience began to grow into a thing of course;

しかし時がたつにつれ、恐怖の生々しさは薄れ始めました。良心の称賛も、当たり前のものになっていきました。

I began to be tortured with throes and longings, as of Hyde struggling after freedom;

やがて私は、ハイドが自由を求めてもがくかのような、激しい疼きと渇望に苦しめられるようになりました。

and at last, in an hour of moral weakness, I once again compounded and swallowed the transforming draught.

そしてついに、道徳的な弱さに陥ったあるとき、私はもう一度、変身の薬を調合して飲みました。

I do not suppose that, when a drunkard reasons with himself upon his vice,

酒飲みが自分の悪癖について自問するとき、

he is once out of five hundred times affected by the dangers that he runs through his brutish, physical insensibility;

獣のように肉体の感覚が鈍ることでどんな危険を冒すか、そのことに心を動かされるのは、五百回に一度もないと思います。

neither had I, long as I had considered my position, made enough allowance for the complete moral insensibility and insensate readiness to evil,

私も、自分の立場を長いこと考えていながら、完全に道徳感覚が麻痺していることや、分別もなく悪へ飛びつく性向について、十分に考慮していませんでした。

which were the leading characters of Edward Hyde.

それらこそ、エドワード・ハイドを特徴づけるものだったのです。

Yet it was by these that I was punished.

ところが、私はまさにそれらによって罰を受けました。

My devil had been long caged, he came out roaring.

長く檻に閉じ込められていた私の悪魔は、咆哮しながら飛び出してきました。

I was conscious, even when I took the draught, of a more unbridled, a more furious propensity to ill.

薬を飲んだときにさえ、以前にも増して抑えのきかない、激しい悪への衝動を感じていました。

It must have been this, I suppose, that stirred in my soul that tempest of impatience with which I listened to the civilities of my unhappy victim;

不幸な犠牲者の丁寧な挨拶を聞いている間、私の魂に苛立ちの嵐を巻き起こしたのは、おそらくこの衝動だったのでしょう。

I declare, at least, before God, no man morally sane could have been guilty of that crime upon so pitiful a provocation;

少なくとも神の前に誓って言えます。道徳的に正気の人間なら、あれほど些細な刺激で、あの犯罪を犯すはずはありません。

and that I struck in no more reasonable spirit than that in which a sick child may break a plaything.

私が殴りかかったときの心には、病気の子どもがおもちゃを壊すときほどの分別しかなかったのです。

But I had voluntarily stripped myself of all those balancing instincts by which even the worst of us continues to walk with some degree of steadiness among temptations;

しかし私は、どれほど悪い人間でも、誘惑の中を多少は確かな足取りで進めるよう支えている、あらゆる釣り合いの本能を、自ら脱ぎ捨てていました。

and in my case, to be tempted, however slightly, was to fall.

ですから私の場合、どれほどわずかでも誘惑されることは、すなわち堕落することでした。

Instantly the spirit of hell awoke in me and raged.

その瞬間、地獄の魂が私の中で目覚め、荒れ狂いました。

With a transport of glee, I mauled the unresisting body, tasting delight from every blow;

私は有頂天になって、抵抗しないその体を打ちのめし、一打ごとに喜びを味わいました。

and it was not till weariness had begun to succeed, that I was suddenly, in the top fit of my delirium,

やがて疲れを感じ始めたころ、狂乱の極みにあった私は、突然、

struck through the heart by a cold thrill of terror.

心臓を貫くような冷たい恐怖に襲われました。

A mist dispersed; I saw my life to be forfeit;

霧が晴れました。私は自分が命を失うことになると悟りました。

and fled from the scene of these excesses, at once glorying and trembling, my lust of evil gratified and stimulated, my love of life screwed to the topmost peg.

そして歓喜と震えを同時に覚えながら、その暴虐の現場から逃げ出しました。悪への欲望は満たされ、さらに煽られ、生への執着は限界まで張り詰めていました。

I ran to the house in Soho, and (to make assurance doubly sure) destroyed my papers;

ソーホーの家へ駆け込み、念には念を入れるため、書類を処分しました。

thence I set out through the lamplit streets, in the same divided ecstasy of mind, gloating on my crime, light-headedly devising others in the future,

そこから灯火に照らされた街路へ出ました。心は相変わらず二つに引き裂かれた興奮の中にあり、犯罪を得意がり、浮ついた頭で次の悪事を考えながら、

and yet still hastening and still hearkening in my wake for the steps of the avenger.

それでもなお足を速め、背後に復讐者の足音がしないか、耳を澄ませ続けました。

Hyde had a song upon his lips as he compounded the draught, and as he drank it, pledged the dead man.

ハイドは歌を口ずさみながら薬を調合し、それを飲むときには、死んだ男に乾杯しました。

The pangs of transformation had not done tearing him, before Henry Jekyll, with streaming tears of gratitude and remorse,

変身の激痛がまだ彼を引き裂き終わらないうちに、ヘンリー・ジキルは感謝と悔恨の涙をとめどなく流し、

had fallen upon his knees and lifted his clasped hands to God.

ひざまずいて、組み合わせた両手を神へ差し上げていました。

The veil of self-indulgence was rent from head to foot.

放縦のヴェールは、上から下まで引き裂かれました。

I saw my life as a whole: I followed it up from the days of childhood, when I had walked with my father’s hand,

私は自分の人生を一望しました。父と手をつないで歩いた幼年時代から振り返り、

and through the self-denying toils of my professional life, to arrive again and again, with the same sense of unreality, at the damned horrors of the evening.

自分を律して職業に尽くした苦労の日々をたどっては、何度も同じ現実味のなさを感じながら、あの夜の呪わしい惨劇へ行き着きました。

I could have screamed aloud; I sought with tears and prayers to smother down the crowd of hideous images and sounds with which my memory swarmed against me;

大声で叫びたいほどでした。記憶から群がり出て私に迫る、おぞましい光景や音の数々を、涙と祈りで押し鎮めようとしました。

and still, between the petitions, the ugly face of my iniquity stared into my soul.

それでも祈りの合間ごとに、自分の罪悪の醜い顔が、私の魂をじっと見つめるのでした。

As the acuteness of this remorse began to die away, it was succeeded by a sense of joy.

この悔恨の鋭さが薄れてくると、代わって喜びが湧いてきました。

The problem of my conduct was solved.

今後の行いについての問題は、解決したのです。

Hyde was thenceforth impossible; whether I would or not, I was now confined to the better part of my existence; and O, how I rejoiced to think of it!

これからはハイドになることなど不可能でした。望むと望まざるとにかかわらず、私は善いほうの自分の中に閉じ込められたのです。ああ、そう考えると、何とうれしかったことでしょう！

with what willing humility I embraced anew the restrictions of natural life!

どれほど進んで、謙虚な気持ちで、ありのままの人生の制約を再び受け入れたことでしょう！

with what sincere renunciation I locked the door by which I had so often gone and come, and ground the key under my heel!

どれほど心から悪を断つ思いで、あれほど何度も出入りした扉を閉ざし、その鍵を踵で踏み砕いたことでしょう！

The next day, came the news that the murder had not been overlooked, that the guilt of Hyde was patent to the world,

翌日、殺人が見過ごされてはいないこと、ハイドの罪が世間に知れ渡っていること、

and that the victim was a man high in public estimation.

そして犠牲者が、世間から高く尊敬されていた人物だったことが伝わってきました。

It was not only a crime, it had been a tragic folly.

あれは単なる犯罪ではなく、悲劇的な愚行だったのです。

I think I was glad to know it; I think I was glad to have my better impulses thus buttressed and guarded by the terrors of the scaffold.

それを知って私は喜んだのだと思います。自分の善い衝動が、絞首台の恐怖によって支えられ、守られることを、喜んだのだと思います。

Jekyll was now my city of refuge; let but Hyde peep out an instant, and the hands of all men would be raised to take and slay him.

ジキルは今や、私の逃れの町でした。ハイドが一瞬でも顔をのぞかせれば、すべての人の手が、彼を捕らえて殺そうと差し伸べられるのです。

I resolved in my future conduct to redeem the past; and I can say with honesty that my resolve was fruitful of some good.

私はこれからの行いで過去を償おうと決意しました。その決意が、いくらか善い結果を生んだとは、正直に言えます。

You know yourself how earnestly, in the last months of the last year, I laboured to relieve suffering;

昨年の終わりの数か月、苦しむ人々を救おうと、私がどれほど真剣に働いたかは、あなたもご存じです。

you know that much was done for others, and that the days passed quietly, almost happily for myself.

人々のために多くのことをなし、私自身も穏やかに、ほとんど幸福と言える日々を過ごしたことも、ご存じでしょう。

Nor can I truly say that I wearied of this beneficent and innocent life; I think instead that I daily enjoyed it more completely;

この、人に益をもたらす罪のない暮らしに飽きたとは、とても言えません。むしろ日ごとに、いっそう深く喜びを味わっていたと思います。

but I was still cursed with my duality of purpose;

それでも、相反する二つの意図を持つという呪いは、私に残っていました。

and as the first edge of my penitence wore off, the lower side of me, so long indulged, so recently chained down, began to growl for licence.

悔恨の最初の鋭さが薄れるにつれ、長く甘やかされ、つい最近鎖につながれたばかりの低劣な自分が、放縦を求めて唸り始めたのです。

Not that I dreamed of resuscitating Hyde; the bare idea of that would startle me to frenzy:

ハイドをよみがえらせようなどと、夢見たわけではありません。その考えだけで、気が狂いそうなほどおびえました。

no, it was in my own person that I was once more tempted to trifle with my conscience;

そうではなく、元の私の姿のまま、もう一度、良心をごまかす誘惑に駆られたのです。

and it was as an ordinary secret sinner that I at last fell before the assaults of temptation.

そしてありふれた、ひそかに罪を犯す者として、ついに誘惑の攻撃に屈しました。

There comes an end to all things; the most capacious measure is filled at last; and this brief condescension to my evil finally destroyed the balance of my soul.

すべてのものには終わりが来ます。どれほど大きな器も、いつかは満ちます。この束の間の悪への譲歩が、ついに私の魂の釣り合いを壊したのです。

And yet I was not alarmed; the fall seemed natural, like a return to the old days before I had made my discovery.

それでも私は不安を感じませんでした。その堕落は、発見以前の昔の日々に戻るように、自然なことに思えたのです。

It was a fine, clear, January day, wet under foot where the frost had melted, but cloudless overhead;

一月の、よく晴れた日でした。足元は霜が溶けて濡れていましたが、頭上には雲一つありませんでした。

and the Regent’s Park was full of winter chirrupings and sweet with spring odours.

リージェンツ・パークには冬の鳥のさえずりが満ち、春の甘い香りが漂っていました。

I sat in the sun on a bench; the animal within me licking the chops of memory;

私は日なたのベンチに腰を下ろしました。内なる獣は、記憶の中の快楽を味わって舌なめずりをしていました。

the spiritual side a little drowsed, promising subsequent penitence, but not yet moved to begin.

精神の側は少しまどろんでいて、あとで悔い改めようとは思っても、まだその気になっていませんでした。

After all, I reflected, I was like my neighbours; and then I smiled, comparing myself with other men, comparing my active good-will with the lazy cruelty of their neglect.

結局、自分は隣人たちと同じだと考えました。そして他人と自分を、彼らの怠慢で冷酷な無関心と、自分の積極的な善意を比べて、微笑みました。

And at the very moment of that vainglorious thought, a qualm came over me, a horrid nausea and the most deadly shuddering.

まさにその虚栄に満ちた思いを抱いた瞬間、気分が悪くなり、恐ろしい吐き気と、死ぬかと思うほどの震えが襲ってきました。

These passed away, and left me faint; and then as in its turn faintness subsided, I began to be aware of a change in the temper of my thoughts,

それらが過ぎると、私は気が遠くなりました。やがてそれも収まるにつれ、考え方の調子が変わっていることに気づき始めました。

a greater boldness, a contempt of danger, a solution of the bonds of obligation.

以前にも増して大胆になり、危険を軽んじ、義務の束縛が解けていくのです。

I looked down; my clothes hung formlessly on my shrunken limbs; the hand that lay on my knee was corded and hairy.

見下ろすと、縮んだ手足に服がだぶだぶと垂れ下がり、膝の上の手は筋張って、毛むくじゃらでした。

I was once more Edward Hyde.

私はまたもや、エドワード・ハイドになっていたのです。

A moment before I had been safe of all men’s respect, wealthy, beloved—the cloth laying for me in the dining-room at home;

一瞬前までは、人々の敬意に守られ、裕福で愛される身でした。家の食堂では、私のために食卓の支度がされていたのです。

and now I was the common quarry of mankind, hunted, houseless, a known murderer, thrall to the gallows.

それが今は、人類すべてに狙われる獲物となり、追われ、宿る家もない、名の知られた殺人者、絞首台のとりこになっていました。

My reason wavered, but it did not fail me utterly.

理性は揺らぎましたが、完全に失われたわけではありませんでした。

I have more than once observed that in my second character, my faculties seemed sharpened to a point and my spirits more tensely elastic;

第二の人格になると、能力が一点に研ぎ澄まされ、精神の弾力がいっそう強く張り詰めるように感じることは、以前にも何度かありました。

thus it came about that, where Jekyll perhaps might have succumbed, Hyde rose to the importance of the moment.

こうして、ジキルなら屈していたかもしれない危機に、ハイドは立ち向かったのです。

My drugs were in one of the presses of my cabinet; how was I to reach them?

薬は書斎の戸棚の一つにありました。どうすれば、そこへたどり着けるのでしょう。

That was the problem that (crushing my temples in my hands) I set myself to solve.

私は両手でこめかみを押さえつけながら、その問題を解こうとしました。

The laboratory door I had closed.

実験室の扉は、自分で閉ざしてしまっていました。

If I sought to enter by the house, my own servants would consign me to the gallows.

家のほうから入ろうとすれば、私自身の召使いたちが、私を絞首台へ送り込むでしょう。

I saw I must employ another hand, and thought of Lanyon.

他人の手を借りなければならないと悟り、ラニョン博士のことを思いつきました。

How was he to be reached?

どうすれば彼に連絡できるでしょう。

how persuaded?

どうすれば説得できるでしょう。

Supposing that I escaped capture in the streets, how was I to make my way into his presence?

街路で捕まることを免れたとしても、どうやって彼に会いに行けるでしょう。

and how should I, an unknown and displeasing visitor, prevail on the famous physician to rifle the study of his colleague, Dr. Jekyll?

そして、見知らぬ不快な訪問者にすぎない私が、どうすれば名高い医師を説き伏せ、同業のジキル博士の書斎を探らせられるでしょう。

Then I remembered that of my original character, one part remained to me: I could write my own hand;

そのとき、元の人格のうち、一つだけ残っているものがあると思い出しました。私は、自分本来の筆跡で文字が書けたのです。

and once I had conceived that kindling spark, the way that I must follow became lighted up from end to end.

そのひらめきが生まれたとたん、進むべき道が端から端まで明るく照らされました。

Thereupon, I arranged my clothes as best I could, and summoning a passing hansom, drove to an hotel in Portland Street, the name of which I chanced to remember.

そこで私は、できるだけ服装を整え、通りかかった辻馬車を呼び止めて、たまたま名前を覚えていたポートランド・ストリートのホテルへ向かいました。

At my appearance (which was indeed comical enough, however tragic a fate these garments covered) the driver could not conceal his mirth.

私の姿を見ると、御者は笑いを隠せませんでした。この服がどんな悲劇的な運命を覆っていようと、いでたちは確かに滑稽だったのです。

I gnashed my teeth upon him with a gust of devilish fury;

私は悪魔のような怒りを爆発させ、御者に向かって歯をむき出しました。

and the smile withered from his face—happily for him—yet more happily for myself, for in another instant I had certainly dragged him from his perch.

その顔から笑みが消えました。彼にも幸いでしたが、私にはなおさらです。あと一瞬あれば、私は間違いなく彼を御者台から引きずり下ろしていたでしょう。

At the inn, as I entered, I looked about me with so black a countenance as made the attendants tremble; not a look did they exchange in my presence;

宿に入ると、私はあまりに険しい顔で辺りを見回したので、従業員たちは震えました。私の前では、目配せ一つしませんでした。

but obsequiously took my orders, led me to a private room, and brought me wherewithal to write.

ただうやうやしく注文を受け、個室へ案内して、筆記用具を持ってきました。

Hyde in danger of his life was a creature new to me; shaken with inordinate anger, strung to the pitch of murder, lusting to inflict pain.

命の危険にさらされたハイドは、私にも未知の生き物でした。度を越した怒りに震え、殺意が頂点まで高まり、人を苦しめたくてたまらなかったのです。

Yet the creature was astute; mastered his fury with a great effort of the will; composed his two important letters, one to Lanyon and one to Poole;

それでもこの生き物は抜け目がありませんでした。強い意志で怒りを抑え、ラニョン博士とプールに宛てて、二通の重要な手紙を書きました。

and that he might receive actual evidence of their being posted, sent them out with directions that they should be registered.

そして確かに投函された証拠を得るため、書留にするよう指示して、手紙を出させました。

Thenceforward, he sat all day over the fire in the private room, gnawing his nails; there he dined, sitting alone with his fears, the waiter visibly quailing before his eye;

それからは一日中、個室の暖炉の前に座って爪をかみ、そこで一人、恐怖を抱えたまま食事をしました。給仕は彼の視線を浴びて、明らかにおびえていました。

and thence, when the night was fully come, he set forth in the corner of a closed cab, and was driven to and fro about the streets of the city.

すっかり夜になると、屋根付きの馬車に乗って隅に身を寄せ、街の通りをあちらこちらへ走らせました。

He, I say—I cannot say, I.

私は「彼」と言います。「私」とは言えません。

That child of Hell had nothing human; nothing lived in him but fear and hatred.

地獄の申し子であるあの男には、人間らしいところが一つもありませんでした。その中で生きているのは、恐怖と憎しみだけでした。

And when at last, thinking the driver had begun to grow suspicious, he discharged the cab and ventured on foot, attired in his misfitting clothes,

やがて御者が怪しみ始めたと思うと、馬車を帰し、体に合わない服を着たまま、歩いていくことにしました。

an object marked out for observation, into the midst of the nocturnal passengers, these two base passions raged within him like a tempest.

夜の通行人たちの中へ、ひときわ人目を引く姿で踏み出したとき、その二つの卑しい感情は、彼の中で嵐のように荒れ狂いました。

He walked fast, hunted by his fears, chattering to himself, skulking through the less frequented thoroughfares, counting the minutes that still divided him from midnight.

恐怖に追い立てられて早足で歩き、独り言をつぶやき、人通りの少ない道をこそこそ進みながら、真夜中までの時間を数えました。

Once a woman spoke to him, offering, I think, a box of lights.

一度、女が話しかけてきました。たしか、マッチを一箱売ろうとしたのだと思います。

He smote her in the face, and she fled.

彼は女の顔を殴り、女は逃げていきました。

When I came to myself at Lanyon’s, the horror of my old friend perhaps affected me somewhat: I do not know;

ラニョン博士の家で自分に戻ったとき、旧友の恐怖は、私の心にも多少は響いたのかもしれません。私にはわかりません。

it was at least but a drop in the sea to the abhorrence with which I looked back upon these hours.

少なくとも、この数時間を振り返って私が覚えた嫌悪に比べれば、それは大海の一滴にすぎませんでした。

A change had come over me.

私には、変化が起こっていました。

It was no longer the fear of the gallows, it was the horror of being Hyde that racked me.

私を責めさいなむのは、もはや絞首台への恐怖ではなく、ハイドであることそのものへの恐怖でした。

I received Lanyon’s condemnation partly in a dream; it was partly in a dream that I came home to my own house and got into bed.

ラニョン博士の非難を聞いたのも、どこか夢の中のようでした。自分の家へ帰り、床に就いたのも、半ば夢の中の出来事のようでした。

I slept after the prostration of the day, with a stringent and profound slumber which not even the nightmares that wrung me could avail to break.

あの日の消耗のあと、私は固く深い眠りに落ちました。身をよじらせる悪夢さえ、その眠りを破ることはできませんでした。

I awoke in the morning shaken, weakened, but refreshed.

朝、目を覚ましたときには、まだ動揺し、弱っていましたが、気分はさっぱりしていました。

I still hated and feared the thought of the brute that slept within me, and I had not of course forgotten the appalling dangers of the day before;

内に眠る獣を思うと、なおも憎しみと恐怖を感じました。もちろん、前日の恐ろしい危険も忘れてはいませんでした。

but I was once more at home, in my own house and close to my drugs;

けれども、私は再び自分の家にいて、薬も近くにありました。

and gratitude for my escape shone so strong in my soul that it almost rivalled the brightness of hope.

逃れられたことへの感謝が魂の中で強く輝き、その明るさは、ほとんど希望の輝きにも匹敵するほどでした。

I was stepping leisurely across the court after breakfast, drinking the chill of the air with pleasure, when I was seized again with those indescribable sensations that heralded the change;

朝食後、冷たい空気を心地よく吸い込みながら、中庭をゆっくり横切っていたとき、変身を告げるあの言い表せない感覚が、再び私を襲いました。

and I had but the time to gain the shelter of my cabinet, before I was once again raging and freezing with the passions of Hyde.

書斎へ逃げ込むのがやっとでした。間もなく私はまた、ハイドの激情によって荒れ狂い、凍りついていました。

It took on this occasion a double dose to recall me to myself;

このとき自分に戻るには、二倍の薬が必要でした。

and alas! six hours after, as I sat looking sadly in the fire, the pangs returned, and the drug had to be re-administered.

しかも、ああ、六時間後、悲しい気持ちで暖炉の火を見つめていると、激痛が戻ってきて、また薬を飲まなければなりませんでした。

In short, from that day forth it seemed only by a great effort as of gymnastics, and only under the immediate stimulation of the drug,

要するにその日からは、体操にも似た大きな努力をし、しかも薬の作用を直接受けている間だけ、

that I was able to wear the countenance of Jekyll.

ジキルの顔でいられるようになったのです。

At all hours of the day and night, I would be taken with the premonitory shudder;

昼夜を問わず、いつ何時でも、予兆の震えに襲われました。

above all, if I slept, or even dozed for a moment in my chair, it was always as Hyde that I awakened.

とりわけ、眠れば、椅子でほんの一瞬うとうとしただけでも、目覚めたときには必ずハイドになっていました。

Under the strain of this continually impending doom and by the sleeplessness to which I now condemned myself, ay, even beyond what I had thought possible to man,

絶えず迫りくる破滅の重圧と、自らに課した不眠によって、そうです、人間に可能とは思わなかったほどの不眠によって、

I became, in my own person, a creature eaten up and emptied by fever, languidly weak both in body and mind, and solely occupied by one thought:

私は本来の姿のときには、熱に食い尽くされて抜け殻のようになり、心身ともに力なく衰え果て、ただ一つの思いに取りつかれた存在となりました。

the horror of my other self.

もう一人の自分への恐怖です。

But when I slept, or when the virtue of the medicine wore off,

しかし眠りに落ちたり、薬の効き目が切れたりすると、

I would leap almost without transition (for the pangs of transformation grew daily less marked) into the possession of a fancy brimming with images of terror,

ほとんど瞬時に、恐怖の映像が想像を埋め尽くす状態へと変わりました。変身の苦痛は、日ごとに目立たなくなっていたのです。

a soul boiling with causeless hatreds, and a body that seemed not strong enough to contain the raging energies of life.

魂は理由もない憎しみに煮え立ち、肉体は荒れ狂う生命の力を収めるには、あまりにも弱く思える状態になるのでした。

The powers of Hyde seemed to have grown with the sickliness of Jekyll.

ジキルが病み衰えるにつれて、ハイドの力は増しているようでした。

And certainly the hate that now divided them was equal on each side.

そして今や、二人を隔てる憎しみは、双方で等しい強さを持っていたのです。

With Jekyll, it was a thing of vital instinct.

ジキルの場合、それは生きようとする本能から来るものでした。

He had now seen the full deformity of that creature that shared with him some of the phenomena of consciousness, and was co-heir with him to death:

意識の現象の幾つかを共有し、死をも分かち合うその生き物の醜悪さを、彼は今や余すところなく見ていました。

and beyond these links of community, which in themselves made the most poignant part of his distress, he thought of Hyde, for all his energy of life,

こうした共通の絆そのものが、苦悩の最も痛ましい部分となっていましたが、それを除けば、どれほど生気に満ちていようと、ハイドは彼にとって、

as of something not only hellish but inorganic.

単に地獄のものというだけでなく、無機質な存在に思えたのです。

This was the shocking thing; that the slime of the pit seemed to utter cries and voices; that the amorphous dust gesticulated and sinned;

恐ろしいのはそこでした。地獄のぬかるみが叫び声を上げ、言葉を発し、形のない塵が身振りをして、罪を犯すかのようなのです。

that what was dead, and had no shape, should usurp the offices of life.

死んでいて形もないものが、生命の働きを横取りするのでした。

And this again, that that insurgent horror was knit to him closer than a wife, closer than an eye;

それだけではありません。この反逆する恐怖の存在は、妻よりも、眼球よりも近く、彼に結びついていました。

lay caged in his flesh, where he heard it mutter and felt it struggle to be born;

肉体の檻の中に潜み、そのつぶやきが聞こえ、生まれ出ようともがく動きが感じられました。

and at every hour of weakness, and in the confidence of slumber, prevailed against him, and deposed him out of life.

そして弱ったときや、安心して眠りについたときには、いつでも彼を打ち負かして、生きる場所から追い落とすのです。

The hatred of Hyde for Jekyll was of a different order.

ハイドがジキルに抱く憎しみは、別種のものでした。

His terror of the gallows drove him continually to commit temporary suicide, and return to his subordinate station of a part instead of a person;

絞首台への恐怖から、彼は繰り返し一時的な自殺を行い、一人の人間ではなく、その一部という従属的な立場へ戻らざるを得ませんでした。

but he loathed the necessity, he loathed the despondency into which Jekyll was now fallen, and he resented the dislike with which he was himself regarded.

しかし、そうする必要があることも、今やジキルが落ち込んでいる絶望も、彼は憎んでいました。自分に向けられる嫌悪にも腹を立てていました。

Hence the ape-like tricks that he would play me, scrawling in my own hand blasphemies on the pages of my books,

そこで私に、猿のような悪さをするのでした。私自身の筆跡で、私の本のページに神を冒瀆する言葉を殴り書きし、

burning the letters and destroying the portrait of my father;

手紙を焼き、父の肖像を壊しました。

and indeed, had it not been for his fear of death, he would long ago have ruined himself in order to involve me in the ruin.

実際、死を恐れさえしなければ、私を破滅へ巻き込むために、とうの昔に自分をも滅ぼしていたでしょう。

But his love of life is wonderful; I go further:

しかし、彼の生への執着は驚くほどのものです。さらに言えば、

I, who sicken and freeze at the mere thought of him, when I recall the abjection and passion of this attachment,

彼のことを思うだけで気分が悪くなり、凍りつく私でさえ、その執着の卑屈さと激しさを思い出し、

and when I know how he fears my power to cut him off by suicide, I find it in my heart to pity him.

私が自殺して彼を消し去る力を、彼がどれほど恐れているかを知ると、心の中に哀れみを覚えるのです。

It is useless, and the time awfully fails me, to prolong this description; no one has ever suffered such torments, let that suffice;

これ以上説明を続けても無駄ですし、恐ろしいほど時間がありません。これほどの責め苦を受けた者はかつていない、それだけで十分でしょう。

and yet even to these, habit brought—no, not alleviation—but a certain callousness of soul, a certain acquiescence of despair;

それでも慣れは、この苦しみにさえ、安らぎではありませんが、ある種の心の鈍さ、絶望に身を任せる気持ちをもたらしました。

and my punishment might have gone on for years, but for the last calamity which has now fallen, and which has finally severed me from my own face and nature.

今降りかかった最後の災厄が、ついに自分の顔と本性から私を切り離さなければ、この罰は何年も続いていたかもしれません。

My provision of the salt, which had never been renewed since the date of the first experiment, began to run low.

最初の実験以来、一度も補充していなかった塩類の蓄えが、底をつき始めました。

I sent out for a fresh supply and mixed the draught; the ebullition followed, and the first change of colour, not the second;

新しい分を取り寄せて薬を混ぜると、沸騰し、最初の色の変化は起きましたが、二度目の変化は起きませんでした。

I drank it and it was without efficiency.

飲んでみても、効き目がありませんでした。

You will learn from Poole how I have had London ransacked; it was in vain;

私がどれほどロンドン中を探し回らせたかは、プールから聞かれるでしょう。しかし、すべて無駄でした。

and I am now persuaded that my first supply was impure, and that it was that unknown impurity which lent efficacy to the draught.

今では、最初の品には不純物が混じっており、その正体のわからない不純物こそが、薬に効力を与えていたのだと確信しています。

About a week has passed, and I am now finishing this statement under the influence of the last of the old powders.

一週間ほどが過ぎ、今、私は古い粉末の最後の一回分が効いている間に、この供述を書き終えようとしています。

This, then, is the last time, short of a miracle, that Henry Jekyll can think his own thoughts

ですから、奇跡でも起こらないかぎり、ヘンリー・ジキルが自分自身の思いを抱き、

or see his own face (now how sadly altered!) in the glass.

鏡で自分の顔を、今は何と痛ましく変わってしまったその顔を見るのは、これが最後なのです。

Nor must I delay too long to bring my writing to an end;

この文章を書き終えるのも、あまり遅らせてはなりません。

for if my narrative has hitherto escaped destruction, it has been by a combination of great prudence and great good luck.

というのも、これまでこの告白が破壊を免れたのは、細心の注意と、たいへんな幸運が重なったためだからです。

Should the throes of change take me in the act of writing it, Hyde will tear it in pieces;

書いている最中に変身の苦痛に襲われれば、ハイドはこれをずたずたに引き裂くでしょう。

but if some time shall have elapsed after I have laid it by,

しかし、書き終えて脇へ置いてから、しばらく時間がたっていれば、

his wonderful selfishness and circumscription to the moment will probably save it once again from the action of his ape-like spite.

彼の驚くべき身勝手さと、今この瞬間のことしか頭にない性質によって、この文章は再び、猿のような悪意の手から救われるかもしれません。

And indeed the doom that is closing on us both has already changed and crushed him.

実際、二人に迫る破滅は、すでに彼を変え、打ちひしがれさせています。

Half an hour from now, when I shall again and forever reindue that hated personality, I know how I shall sit shuddering and weeping in my chair, or continue,

今から三十分後、再び、そして永遠にあの憎い人格をまとうとき、私は椅子に座って震えながら泣くか、あるいは、

with the most strained and fearstruck ecstasy of listening, to pace up and down this room (my last earthly refuge) and give ear to every sound of menace.

恐怖に極度まで張り詰め、我を忘れて耳を澄ませながら、この世で最後の避難所であるこの部屋を歩き回り、脅威を告げるあらゆる音を聞き続けるでしょう。

Will Hyde die upon the scaffold?

ハイドは絞首台の上で死ぬのでしょうか。

or will he find courage to release himself at the last moment?

それとも最後の瞬間に、自らを解き放つ勇気を見いだすのでしょうか。

God knows; I am careless; this is my true hour of death, and what is to follow concerns another than myself.

神のみがご存じです。私にはもう、どうでもよいのです。今こそ私の真の死の時であり、これから先は、私ではない者に関わることです。

Here then, as I lay down the pen and proceed to seal up my confession, I bring the life of that unhappy Henry Jekyll to an end.

それでは今、筆を置き、この告白を封じるにあたって、私はあの不幸なヘンリー・ジキルの生涯に終止符を打ちます。