What happened to me next on the sealing-schooner Ghost, as I strove to fit into my new environment, are matters of humiliation and pain.

オットセイ猟のスクーナー船ゴースト号で、新しい環境に馴染もうともがく私に次々起こったのは、屈辱と苦痛に満ちた出来事です。

The cook, who was called “the doctor” by the crew, “Tommy” by the hunters, and “Cooky” by Wolf Larsen, was a changed person.

乗組員からは「先生」、猟師たちからは「トミー」、ウルフ・ラーセンからは「コッキー」と呼ばれるコックは、別人になっていました。

The difference worked in my status brought about a corresponding difference in treatment from him.

私の身分が変わると、それに合わせて彼の扱い方も変わったのです。

Servile and fawning as he had been before, he was now as domineering and bellicose.

それまで卑屈に媚びていたのと同じだけ、今では横柄でけんか腰でした。

In truth, I was no longer the fine gentleman with a skin soft as a “lydy’s,” but only an ordinary and very worthless cabin-boy.

実際、私はもう「ご婦人」のように柔らかい肌をした立派な紳士ではなく、普通の、しかも何の役にも立たない給仕小僧にすぎませんでした。

He absurdly insisted upon my addressing him as Mr. Mugridge, and his behaviour and carriage were insufferable as he showed me my duties.

彼はばかばかしいほどしつこく「マグリッジさん」と呼ぶよう求め、仕事を教える態度や物腰は、我慢ならないものでした。

Besides my work in the cabin, with its four small state-rooms, I was supposed to be his assistant in the galley,

小さな個室が四つある船室で働くほかに、私は調理室で彼の助手もしなければなりませんでした。

and my colossal ignorance concerning such things as peeling potatoes or washing greasy pots was a source of unending and sarcastic wonder to him.

ジャガイモの皮をむくとか、脂まみれの鍋を洗うとか、そんなことをまるで知らない私に、彼は際限なく皮肉たっぷりの驚きを示しました。

He refused to take into consideration what I was, or, rather, what my life and the things I was accustomed to had been.

私が何者か、いや、これまでどんな暮らしをし、何に慣れてきたのかを、彼は一切考慮しようとしませんでした。

This was part of the attitude he chose to adopt toward me; and I confess, ere the day was done,

それも彼が私に対して取ろうと決めた態度の一部でした。そして白状しますが、その日が終わる前には、

that I hated him with more lively feelings than I had ever hated any one in my life before.

私は、生まれてこのかた誰に対しても感じたことのないほど、鮮烈な憎しみを彼に抱いていました。

This first day was made more difficult for me from the fact that the Ghost, under close reefs (terms such as these I did not learn till later),

初日をいっそう困難にしたのは、ゴースト号が大きく縮帆して――こうした用語を覚えたのは後のことですが、

was plunging through what Mr. Mugridge called an “’owlin’ sou’-easter.”

マグリッジさんの言う「唸りを上げる南東の嵐」の中を、突き進んでいたことでした。

At half-past five, under his directions, I set the table in the cabin, with rough-weather trays in place, and then carried the tea and cooked food down from the galley.

五時半に、私は彼の指示で船室の食卓を整え、荒天用の盆を据えつけてから、茶と料理を調理室から下へ運びました。

In this connection I cannot forbear relating my first experience with a boarding sea.

このことに関連して、甲板へ打ちこむ波を初めて経験した話をせずにはいられません。

“Look sharp or you’ll get doused,” was Mr. Mugridge’s parting injunction, as I left the galley with a big tea-pot in one hand,

「ぼやぼやしてると水をかぶるぞ」と、マグリッジさんは送り出し際に言いました。私は片手に大きな茶のポットを持ち、

and in the hollow of the other arm several loaves of fresh-baked bread.

もう片方の曲げた腕には、焼きたてのパンをいくつも抱えて、調理室を出ました。

One of the hunters, a tall, loose-jointed chap named Henderson,

猟師の一人、ヘンダーソンという背が高く、手足の関節がゆるそうな男が、

was going aft at the time from the steerage (the name the hunters facetiously gave their midships sleeping quarters) to the cabin.

ちょうど船の中央の寝室から、船尾の船室へ向かっていました。猟師たちは自分たちの寝室を、ふざけて船員用船室と呼んでいました。

Wolf Larsen was on the poop, smoking his everlasting cigar.

ウルフ・ラーセンは船尾甲板で、いつものように葉巻を吸っていました。

“’Ere she comes.

「来るぞ。

Sling yer ’ook!”

とっとと逃げろ！」

the cook cried.

コックが叫びました。

I stopped, for I did not know what was coming, and saw the galley door slide shut with a bang.

何が来るのかわからず、私は立ち止まりました。調理室の戸が、ばたんと滑って閉まるのが見えました。

Then I saw Henderson leaping like a madman for the main rigging, up which he shot, on the inside, till he was many feet higher than my head.

するとヘンダーソンが、狂人のように主檣の索具へ飛びつき、その内側をさっと登って、私の頭より何フィートも高いところへ逃れました。

Also I saw a great wave, curling and foaming, poised far above the rail.

大きな波も見えました。巻き上がって泡立ち、船べりのはるか上で、今にも崩れそうになっていました。

I was directly under it.

私は、その真下にいました。

My mind did not work quickly, everything was so new and strange.

何もかも新しく見慣れないことばかりで、頭がすばやく働きませんでした。

I grasped that I was in danger, but that was all.

危険にさらされているとは理解しましたが、それだけでした。

I stood still, in trepidation.

おびえて、立ち尽くしていました。

Then Wolf Larsen shouted from the poop:

そのとき、ウルフ・ラーセンが船尾甲板から叫びました。

“Grab hold something, you—you Hump!”

「何かにつかまれ、この、このハンプ！」

But it was too late.

けれど、遅すぎました。

I sprang toward the rigging, to which I might have clung, and was met by the descending wall of water.

つかまれそうな索具へ飛びつこうとしたところへ、落ちてくる水の壁がぶつかりました。

What happened after that was very confusing.

後に起こったことは、ひどく混乱しています。

I was beneath the water, suffocating and drowning.

私は水の下にいて、息ができず、溺れかけていました。

My feet were out from under me, and I was turning over and over and being swept along I knew not where.

足をすくわれ、何度もひっくり返りながら、どこへとも知れず押し流されました。

Several times I collided against hard objects, once striking my right knee a terrible blow.

何度か硬い物にぶつかり、一度は右膝をひどく打ちました。

Then the flood seemed suddenly to subside and I was breathing the good air again.

すると水が急に引いたようで、再びありがたい空気を吸えました。

I had been swept against the galley and around the steerage companion-way from the weather side into the lee scuppers.

私は調理室へ押しつけられ、船員用船室の昇降口を回り、風上側から風下の排水口へ流されていたのです。

The pain from my hurt knee was agonizing.

打った膝は、激しく痛みました。

I could not put my weight on it, or, at least, I thought I could not put my weight on it; and I felt sure the leg was broken.

体重をかけられませんでした。少なくとも、かけられないと思いました。脚が折れたに違いないと感じていました。

But the cook was after me, shouting through the lee galley door:

けれどコックは容赦せず、調理室の風下側の戸口から怒鳴りました。

“’Ere, you!

「おい、おまえ！

Don’t tyke all night about it!

一晩かける気か！

Where’s the pot?

ポットはどこだ？

Lost overboard?

海へ落としたのか？

Serve you bloody well right if yer neck was broke!”

首の骨が折れてたって、自業自得だぞ！」

I managed to struggle to my feet.

私はどうにか苦労して立ち上がりました。

The great tea-pot was still in my hand.

大きな茶のポットは、まだ手にありました。

I limped to the galley and handed it to him.

脚を引きずって調理室へ行き、それを渡しました。

But he was consumed with indignation, real or feigned.

ところが彼は、本心からか芝居か、怒りに取りつかれていました。

“Gawd blime me if you ayn’t a slob.

「まったく、どうしようもねえ間抜けだな。

Wot ’re you good for anyw’y, I’d like to know?

いったい何の役に立つんだ、おまえは？

Eh?

え？

Wot ’re you good for any’wy?

何の役に立つってんだ？

Cawn’t even carry a bit of tea aft without losin’ it.

茶をちょっと船尾へ運ぶだけでも、こぼさずにできやしねえ。

Now I’ll ’ave to boil some more.

また沸かさなきゃならねえじゃねえか。

“An’ wot ’re you snifflin’ about?”

それに、何を鼻をぐずぐずさせてやがる！」

he burst out at me, with renewed rage.

彼はまた怒りを燃え上がらせ、私に罵声を浴びせました。

“’Cos you’ve ’urt yer pore little leg, pore little mamma’s darlin’.”

「かわいそうな小っちゃい脚を傷めたからか。よちよち、ママの大事な坊や！」

I was not sniffling, though my face might well have been drawn and twitching from the pain.

私は鼻などぐずぐずさせていませんでした。痛みで顔が引きつり、ぴくついていたかもしれませんが。

But I called up all my resolution, set my teeth, and hobbled back and forth from galley to cabin and cabin to galley without further mishap.

けれど私は決意を振り絞り、歯を食いしばって、調理室から船室へ、船室から調理室へと、脚を引きずりながら、それ以上の失敗もなく往復しました。

Two things I had acquired by my accident: an injured knee-cap that went undressed and from which I suffered for weary months, and the name of “Hump,”

この事故で二つのものを得ました。一つは、手当てもされず、その後何か月も苦しめられた膝の皿の負傷。もう一つは「ハンプ」という名です。

which Wolf Larsen had called me from the poop.

ウルフ・ラーセンが、船尾甲板から私をそう呼んだのでした。

Thereafter, fore and aft, I was known by no other name, until the term became a part of my thought-processes and I identified it with myself,

それからは船のどこでも、ほかの名で呼ばれることはなくなり、やがてその呼び名は私の思考の一部となって、自分そのものと結びつきました。

thought of myself as Hump, as though Hump were I and had always been I.

私は自分をハンプだと思うようになりました。ハンプが私であり、昔からずっとそうだったかのように。

It was no easy task, waiting on the cabin table, where sat Wolf Larsen, Johansen, and the six hunters.

ウルフ・ラーセン、ヨハンセン、六人の猟師が座る船室の食卓で、給仕するのは楽な仕事ではありませんでした。

The cabin was small, to begin with, and to move around, as I was compelled to, was not made easier by the schooner’s violent pitching and wallowing.

もともと船室は狭く、私は動き回らなければなりませんでしたが、スクーナー船の激しい縦揺れと横揺れは、少しも助けになりませんでした。

But what struck me most forcibly was the total lack of sympathy on the part of the men whom I served.

しかし最も強くこたえたのは、給仕している男たちに、同情心がまったくないことでした。

I could feel my knee through my clothes, swelling, and swelling, and I was sick and faint from the pain of it.

服の下で膝がどんどん腫れていくのがわかり、その痛みで吐き気がし、気が遠くなりそうでした。

I could catch glimpses of my face, white and ghastly, distorted with pain, in the cabin mirror.

船室の鏡に、痛みに歪んだ、死人のように青白い自分の顔が、時折映りました。

All the men must have seen my condition, but not one spoke or took notice of me, till I was almost grateful to Wolf Larsen,

誰もが私の状態を見たはずなのに、一人も声をかけず、気にも留めませんでした。それで、ウルフ・ラーセンに感謝しかけたほどです。

later on (I was washing the dishes), when he said:

後になって、私が皿を洗っていたとき、彼がこう言ったのでした。

“Don’t let a little thing like that bother you.

「そんな小さなことで参るな。

You’ll get used to such things in time.

そのうち慣れる。

It may cripple you some, but all the same you’ll be learning to walk.

少し足が不自由になるかもしれんが、それでも歩くことを学んでるんだからな。

“That’s what you call a paradox, isn’t it?”

こういうのを逆説と言うんだろう？」

he added.

と彼は付け加えました。

He seemed pleased when I nodded my head with the customary “Yes, sir.”

私がお決まりの「はい、船長」と答えてうなずくと、彼は満足そうでした。

“I suppose you know a bit about literary things?

「文学関係のことなら、多少は知ってるんだろう？

Eh?

え？

Good.

よし。

I’ll have some talks with you some time.”

そのうち、いろいろ話をしてみよう」

And then, taking no further account of me, he turned his back and went up on deck.

そして、それ以上私を気にかけることもなく、背を向けて甲板へ上がっていきました。

That night, when I had finished an endless amount of work, I was sent to sleep in the steerage, where I made up a spare bunk.

その晩、果てしない仕事を終えると、私は船員用船室で寝るように言われ、空いた寝台に寝床を整えました。

I was glad to get out of the detestable presence of the cook and to be off my feet.

いまいましいコックのそばを離れ、立っていなくてすむのが嬉しく思えました。

To my surprise, my clothes had dried on me and there seemed no indications of catching cold,

驚いたことに、服は着たまま乾いており、風邪をひく兆しもありませんでした。

either from the last soaking or from the prolonged soaking from the foundering of the Martinez.

さっきびしょ濡れになったことからも、マルティネス号の沈没で長く水に浸かったことからも、風邪の兆しは出ていませんでした。

Under ordinary circumstances, after all that I had undergone, I should have been fit for bed and a trained nurse.

普通の状況なら、あれだけのことを経験した私は、ベッドに入り、専門の看護師についてもらうべき状態だったでしょう。

But my knee was bothering me terribly.

ただ膝だけは、ひどく私を苦しめていました。

As well as I could make out, the kneecap seemed turned up on edge in the midst of the swelling.

わかる限りでは、膝の皿が腫れのただ中で、縁を立てるように持ち上がっているようでした。

As I sat in my bunk examining it (the six hunters were all in the steerage, smoking and talking in loud voices), Henderson took a passing glance at it.

寝台に座って調べていると、ヘンダーソンがちらりと見ました。六人の猟師は皆、船員用船室で煙草を吸い、大声で話していました。

“Looks nasty,” he commented.

「ひどそうだな」と彼は言いました。

“Tie a rag around it, and it’ll be all right.”

「ぼろ布でも巻いとけば、治るさ」

That was all; and on the land I would have been lying on the broad of my back, with a surgeon attending on me,

それだけでした。陸の上なら、私は仰向けで寝て、外科医に診てもらい、

and with strict injunctions to do nothing but rest.

安静にして何もするなと、厳しく言い渡されていたでしょう。

But I must do these men justice.

けれど、この男たちには公平でなければなりません。

Callous as they were to my suffering, they were equally callous to their own when anything befell them.

私の苦痛に冷淡な彼らは、自分に何か起こったとき、自分自身の苦痛にも同じくらい冷淡だったのです。

And this was due, I believe, first, to habit; and second, to the fact that they were less sensitively organized.

その理由は、まず習慣、次に、神経のつくりがさほど敏感でないことだと私は思います。

I really believe that a finely-organized, high-strung man would suffer twice and thrice as much as they from a like injury.

繊細な神経を持つ気の張った人なら、同じ怪我でも彼らの二倍、三倍は苦しむだろうと、本当に思います。

Tired as I was,—exhausted, in fact,—I was prevented from sleeping by the pain in my knee.

私は疲れていました。実際、疲れ果てていたのに、膝の痛みで眠れませんでした。

It was all I could do to keep from groaning aloud.

声を出してうめかないようにするのが、精いっぱいでした。

At home I should undoubtedly have given vent to my anguish; but this new and elemental environment seemed to call for a savage repression.

家にいたなら、間違いなく苦痛を声に出していたでしょう。しかし、この新しい原始的な環境は、野蛮なほどの自制を求めているようでした。

Like the savage, the attitude of these men was stoical in great things, childish in little things.

野生の人のように、この男たちは大きなことには辛抱強く、小さなことには子どもじみていました。

I remember, later in the voyage, seeing Kerfoot, another of the hunters, lose a finger by having it smashed to a jelly;

航海が進んだ頃、もう一人の猟師カーフットが、指をぐしゃぐしゃに潰されて失ったのを覚えています。

and he did not even murmur or change the expression on his face.

それでも彼は、うめき声一つ上げず、表情さえ変えませんでした。

Yet I have seen the same man, time and again, fly into the most outrageous passion over a trifle.

その同じ男が、些細なことで途方もなく怒り狂うのを、私は何度も見ました。

He was doing it now, vociferating, bellowing, waving his arms, and cursing like a fiend,

今もそうでした。悪鬼のように、叫び、怒鳴り、腕を振り回して罵っていたのです。

and all because of a disagreement with another hunter as to whether a seal pup knew instinctively how to swim.

理由はただ、子オットセイが本能的に泳ぎを知っているかどうかについて、ほかの猟師と意見が違ったからでした。

He held that it did, that it could swim the moment it was born.

カーフットは知っていると言い、生まれた瞬間から泳げると主張していました。

The other hunter, Latimer, a lean, Yankee-looking fellow with shrewd, narrow-slitted eyes, held otherwise,

相手のラティマーは、痩せた、アメリカ北部の人らしい風貌の男で、細く切れた抜け目のない目をしていました。彼は反対の意見でした。

held that the seal pup was born on the land for no other reason than that it could not swim,

子オットセイが陸で生まれるのは、泳げないからにほかならず、

that its mother was compelled to teach it to swim as birds were compelled to teach their nestlings how to fly.

鳥が雛に飛び方を教えなければならないのと同じで、母親が泳ぎ方を教える必要があると言うのです。

For the most part, the remaining four hunters leaned on the table or lay in their bunks and left the discussion to the two antagonists.

残りの四人は、たいていは卓にもたれたり寝台に寝そべったりして、議論は対立する二人に任せていました。

But they were supremely interested, for every little while they ardently took sides, and sometimes all were talking at once,

けれど大変な関心を抱いていて、少しすると熱烈にどちらかへ加勢し、ときには皆がいっぺんにしゃべりだし、

till their voices surged back and forth in waves of sound like mimic thunder-rolls in the confined space.

狭い空間の中を、その声が雷鳴のまねのような音の波となって、行きつ戻りつしていました。

Childish and immaterial as the topic was, the quality of their reasoning was still more childish and immaterial.

話題も子どもじみて取るに足りませんでしたが、推論の質は、それにも増して子どもじみ、的外れでした。

In truth, there was very little reasoning or none at all.

実際のところ、推論などほとんど、いや、まったくありませんでした。

Their method was one of assertion, assumption, and denunciation.

彼らのやり方は、断言と決めつけと非難でした。

They proved that a seal pup could swim or not swim at birth by stating the proposition very bellicosely

子オットセイが生まれつき泳げるか泳げないかを証明するのに、まず自分の説を激しくけんか腰で言い張り、

and then following it up with an attack on the opposing man’s judgment, common sense, nationality, or past history.

続いて、相手の判断力、常識、国籍、過去の経歴に攻撃を加えるのです。

Rebuttal was precisely similar.

反論も、まったく同じでした。

I have related this in order to show the mental calibre of the men with whom I was thrown in contact.

これを述べたのは、私が交わることになった男たちの、知性の程度を示すためです。

Intellectually they were children, inhabiting the physical forms of men.

知的には、彼らは大人の体に住んでいる子どもでした。

And they smoked, incessantly smoked, using a coarse, cheap, and offensive-smelling tobacco.

そして彼らは、粗悪で安く、ひどい臭いのする煙草を、絶えず、絶えず吸っていました。

The air was thick and murky with the smoke of it; and this, combined with the violent movement of the ship as she struggled through the storm,

空気は煙で重く濁っていました。これに、嵐と戦う船の激しい動きが重なったので、

would surely have made me sea-sick had I been a victim to that malady.

もし船酔いをするたちなら、私は間違いなく酔っていたでしょう。

As it was, it made me quite squeamish, though this nausea might have been due to the pain of my leg and exhaustion.

ともかく、かなりむかつきました。ただ、この吐き気は、脚の痛みと疲労のせいだったのかもしれません。

As I lay there thinking, I naturally dwelt upon myself and my situation.

寝たまま考えていると、自然に、自分と自分の境遇へ思いが向かいました。

It was unparalleled, undreamed-of, that I, Humphrey Van Weyden, a scholar and a dilettante, if you please, in things artistic and literary,

学者で、芸術や文学の愛好家と言ってもよい、このハンフリー・ヴァン・ウェイデンたる私が、こんなところにいるとは、前代未聞で、夢にも思わぬことでした。

should be lying here on a Bering Sea seal-hunting schooner.

ベーリング海でオットセイ猟をするスクーナー船で、横になっているとは。

Cabin-boy!

給仕小僧ですって！

I had never done any hard manual labour, or scullion labour, in my life.

これまでの人生で、きつい肉体労働も、台所の下働きも、一度としてしたことはありませんでした。

I had lived a placid, uneventful, sedentary existence all my days—the life of a scholar and a recluse on an assured and comfortable income.

ずっと穏やかで事件もなく、座って過ごす暮らしでした。確かで十分な収入に支えられた、学者で隠遁者の人生です。

Violent life and athletic sports had never appealed to me.

激しい生活や運動競技には、一度も心をひかれませんでした。

I had always been a book-worm; so my sisters and father had called me during my childhood.

私はいつも本の虫でした。子どもの頃、姉妹や父から、そう呼ばれていました。

I had gone camping but once in my life, and then I left the party almost at its start and returned to the comforts and conveniences of a roof.

野営へ行ったのは一生に一度だけで、そのときも出発して間もなく一行と別れ、屋根の下の快適さと便利さへ戻ってしまいました。

And here I was, with dreary and endless vistas before me of table-setting, potato-peeling, and dish-washing.

それなのに今、目の前には食卓の準備、ジャガイモの皮むき、皿洗いという、陰気で果てしない見通しが広がっていました。

And I was not strong.

しかも私は、丈夫ではありませんでした。

The doctors had always said that I had a remarkable constitution, but I had never developed it or my body through exercise.

医者にはいつも、見事な体質をしていると言われていましたが、運動でその素質や体を鍛えたことはありませんでした。

My muscles were small and soft, like a woman’s,

筋肉は女のように小さく、柔らかいものでした。

or so the doctors had said time and again in the course of their attempts to persuade me to go in for physical-culture fads.

少なくとも医者たちは、流行の体力づくりに取り組ませようと、何度もそう言っていたのです。

But I had preferred to use my head rather than my body; and here I was, in no fit condition for the rough life in prospect.

けれど私は体より頭を使うほうを好んできました。そして今、待ち受ける荒っぽい暮らしに、まるで適さない状態だったのです。

These are merely a few of the things that went through my mind,

これは頭に浮かんだことの、ほんの一部です。

and are related for the sake of vindicating myself in advance in the weak and helpless rôle I was destined to play.

これから果たす運命にあった、弱く無力な役回りについて、あらかじめ自分を弁護するために述べています。

But I thought, also, of my mother and sisters, and pictured their grief.

母と姉妹のことも考え、その悲しみを思い描きました。

I was among the missing dead of the Martinez disaster, an unrecovered body.

私はマルティネス号の惨事で行方不明になった死者の一人、遺体の見つからない者の一人なのでした。

I could see the head-lines in the papers; the fellows at the University Club and the Bibelot shaking their heads and saying, “Poor chap!”

新聞の見出しが目に浮かびました。ユニバーシティ・クラブやビブロの仲間たちが首を振り、「気の毒に」と言っている姿も。

And I could see Charley Furuseth, as I had said good-bye to him that morning,

チャーリー・フルセスの姿も見えました。その朝、別れを告げたときのまま、

lounging in a dressing-gown on the be-pillowed window couch and delivering himself of oracular and pessimistic epigrams.

クッションを並べた窓辺の寝椅子にガウン姿で寝そべり、神託めいた悲観的な警句を口にしていました。

And all the while, rolling, plunging, climbing the moving mountains and falling and wallowing in the foaming valleys,

その間ずっと、横揺れし、突っこみ、動く山を登っては、泡立つ谷へ落ちこみ、もがきながら、

the schooner Ghost was fighting her way farther and farther into the heart of the Pacific—and I was on her.

スクーナー船ゴースト号は、太平洋の中心へ、ますます遠くへと戦いながら進んでいました。そして私は、その上にいたのです。

I could hear the wind above.

頭上で風の音が聞こえました。

It came to my ears as a muffled roar.

くぐもった轟音となって、耳へ届きました。

Now and again feet stamped overhead.

時折、頭上で足が踏み鳴らされました。

An endless creaking was going on all about me, the woodwork and the fittings groaning and squeaking and complaining in a thousand keys.

周囲では絶えずきしみが続き、木部や取り付け具が、幾千もの音程でうめき、きいきい鳴り、不平を言っていました。

The hunters were still arguing and roaring like some semi-human amphibious breed.

猟師たちは、半ば人間の水陸両生の種族のように、まだ議論し、吠えていました。

The air was filled with oaths and indecent expressions.

空気は、罵りと下品な言葉に満ちていました。

I could see their faces, flushed and angry, the brutality distorted and emphasized by the sickly yellow of the sea-lamps which rocked back and forth with the ship.

赤くなって怒る顔が見えました。船と一緒に前後へ揺れる船用ランプの病的な黄色い光が、その残虐さを歪め、強調していました。

Through the dim smoke-haze the bunks looked like the sleeping dens of animals in a menagerie.

薄暗い煙のかすみ越しに、寝台は見世物の獣たちの寝ぐらのように見えました。

Oilskins and sea-boots were hanging from the walls, and here and there rifles and shotguns rested securely in the racks.

壁には油引きの防水着や船用の長靴が掛かり、あちこちの棚にはライフルと散弾銃がしっかり収められていました。

It was a sea-fitting for the buccaneers and pirates of by-gone years.

昔の略奪者や海賊にふさわしい、海のしつらえでした。

My imagination ran riot, and still I could not sleep.

想像はとめどなく暴走し、それでも私は眠れませんでした。

And it was a long, long night, weary and dreary and long.

長い、長い夜でした。疲れ果て、陰気で、どこまでも長い夜でした。