My intimacy with Wolf Larsen increases—if by intimacy may be denoted those relations which exist between master and man, or, better yet, between king and jester.

ウルフ・ラーセンとの親しさは増しています。主人と召使い、もっと正確にいえば王と道化の間柄を親しさと呼べるのであれば、ですが。

I am to him no more than a toy, and he values me no more than a child values a toy.

彼にとって私はただのおもちゃで、子どもがおもちゃを大切にする程度にしか重んじられていません。

My function is to amuse, and so long as I amuse all goes well; but let him become bored,

私の役目は彼を楽しませることで、楽しませているかぎり万事うまくいきます。けれど、退屈させたり、

or let him have one of his black moods come upon him, and at once I am relegated from cabin table to galley, while, at the same time,

例の陰鬱な気分が彼を襲ったりすれば、たちまち私は船室の食卓から調理室へ格下げされ、しかもその際、

I am fortunate to escape with my life and a whole body.

命があり、五体満足で逃れられるだけでも幸運なのです。

The loneliness of the man is slowly being borne in upon me.

この男の孤独が、少しずつ私にもわかってきました。

There is not a man aboard but hates or fears him, nor is there a man whom he does not despise.

船内には彼を憎むか恐れるかしない者は一人もいませんし、彼が軽蔑しない者も一人もいません。

He seems consuming with the tremendous power that is in him and that seems never to have found adequate expression in works.

彼は内に秘めた途方もない力を持てあまし、その力を十分に発揮できる仕事を一度も見いだせないまま、自分自身を焼き尽くしているようです。

He is as Lucifer would be, were that proud spirit banished to a society of soulless, Tomlinsonian ghosts.

あの誇り高い霊ルシファーが、トムリンソンのような魂のない亡霊たちの社会へ追放されたとしたら、ちょうど彼のようになるでしょう。

This loneliness is bad enough in itself, but, to make it worse, he is oppressed by the primal melancholy of the race.

この孤独だけでも十分つらいのに、さらに彼は、その民族に根ざす太古からの憂鬱にも押しひしがれています。

Knowing him, I review the old Scandinavian myths with clearer understanding.

彼を知ってから、北欧の古い神話を振り返ると、以前よりも明確に理解できます。

The white-skinned, fair-haired savages who created that terrible pantheon were of the same fibre as he.

あの恐るべき神々の体系を作りあげた、白い肌と明るい髪の野蛮な人々は、彼と同じ気質だったのです。

The frivolity of the laughter-loving Latins is no part of him.

笑いを好むラテン人の軽快さなど、彼には少しもありません。

When he laughs it is from a humour that is nothing else than ferocious.

笑うときも、そのユーモアは獰猛さそのものです。

But he laughs rarely; he is too often sad.

しかし笑うことはめったになく、たいていは悲しげです。

And it is a sadness as deep-reaching as the roots of the race.

その悲しみは民族の根源にまで届くほど深いのです。

It is the race heritage, the sadness which has made the race sober-minded, clean-lived and fanatically moral, and which, in this latter connection,

それは民族の遺産であり、人々を思慮深く、清廉に、狂信的なほど道徳的にしてきた悲しみです。そして道徳という点では、

has culminated among the English in the Reformed Church and Mrs. Grundy.

イギリス人の間で、改革派の教会と世間体の権化グランディ夫人に行き着いたのです。

In point of fact, the chief vent to this primal melancholy has been religion in its more agonizing forms.

実際、この根源的な憂鬱の最大のはけ口は、苦行を強く求める形の宗教でした。

But the compensations of such religion are denied Wolf Larsen.

しかし、そうした宗教が与える慰めさえ、ウルフ・ラーセンには許されていません。

His brutal materialism will not permit it.

彼のむき出しの唯物論が、それを許さないのです。

So, when his blue moods come on, nothing remains for him, but to be devilish.

だから気分が沈むと、悪魔のように振る舞うほか、彼には何も残されていません。

Were he not so terrible a man, I could sometimes feel sorry for him, as instance three mornings ago,

あれほど恐ろしい男でさえなければ、ときには気の毒に思うこともあったでしょう。たとえば三日前の朝、

when I went into his stateroom to fill his water-bottle and came unexpectedly upon him.

水差しに水を入れようと彼の個室へ入り、思いがけずその姿を見たときなどです。

He did not see me.

彼は私に気づきませんでした。

His head was buried in his hands, and his shoulders were heaving convulsively as with sobs.

頭を両手に埋め、すすり泣くように肩を激しく震わせていました。

He seemed torn by some mighty grief.

何か甚だしい悲嘆に引き裂かれているようでした。

As I softly withdrew I could hear him groaning, “God!

私がそっと退出すると、彼のうめき声が聞こえました。「神よ！

God!

神よ！

God!”

神よ！」

Not that he was calling upon God; it was a mere expletive, but it came from his soul.

神に呼びかけていたわけではありません。ただの感嘆の言葉でしたが、その魂からほとばしったものでした。

At dinner he asked the hunters for a remedy for headache, and by evening, strong man that he was, he was half-blind and reeling about the cabin.

食事のとき、彼は猟師たちに頭痛の治し方を尋ねました。夕方には、あれほど屈強な男が半ば視力を失い、船室をよろめいていました。

“I’ve never been sick in my life, Hump,” he said, as I guided him to his room.

「生まれてこのかた病気なんぞしたことがない、ハンプ」と、部屋へ付き添う私に言いました。

“Nor did I ever have a headache except the time my head was healing after having been laid open for six inches by a capstan-bar.”

「頭痛だって、巻揚げ機の棒で頭を六インチも割られて、その傷が治るまでの間を除けば、一度もなかった」

For three days this blinding headache lasted, and he suffered as wild animals suffer, as it seemed the way on ship to suffer, without plaint, without sympathy, utterly alone.

この目もくらむ頭痛は三日続き、彼は野獣のように苦しみました。船での苦しみ方らしく、訴えもせず、同情も受けず、ただ一人で。

This morning, however, on entering his state-room to make the bed and put things in order, I found him well and hard at work.

ところが今朝、寝台を整えて片づけるため個室に入ると、彼は元気になり、仕事に熱中していました。

Table and bunk were littered with designs and calculations.

テーブルと寝台には図面と計算の紙が散らばっていました。

On a large transparent sheet, compass and square in hand, he was copying what appeared to be a scale of some sort or other.

コンパスと定規を手に、大きな透明のシートへ、何かの目盛りらしいものを写していました。

“Hello, Hump,” he greeted me genially.

「よう、ハンプ」と、彼は愛想よく迎えました。

“I’m just finishing the finishing touches.

「ちょうど最後の仕上げをしてるところだ。

Want to see it work?”

どう働くか、見たいか？」

“But what is it?”

「でも、それは何です？」

I asked.

私は尋ねました。

“A labour-saving device for mariners, navigation reduced to kindergarten simplicity,” he answered gaily.

「船乗りの手間を省く道具さ。航法を幼稚園並みに簡単にする」と、彼は上機嫌で答えました。

“From to-day a child will be able to navigate a ship.

「今日からは子どもだって船の位置を割り出せる。

No more long-winded calculations.

面倒な長い計算とはおさらばだ。

All you need is one star in the sky on a dirty night to know instantly where you are.

荒れた夜でも空に星が一つ見えれば、たちまち自分の位置がわかる。

Look.

見ろ。

I place the transparent scale on this star-map, revolving the scale on the North Pole.

この星図に透明の目盛り盤を重ねて、北極を中心に回すんだ。

On the scale I’ve worked out the circles of altitude and the lines of bearing.

目盛り盤には高度の円と方位の線を計算して入れてある。

All I do is to put it on a star, revolve the scale till it is opposite those figures on the map underneath, and presto!

星一つに合わせ、下の星図のこの数字と向かい合うまで盤を回す。それだけで、ほうら！

there you are, the ship’s precise location!”

船の正確な位置が出る！」

There was a ring of triumph in his voice, and his eyes, clear blue this morning as the sea, were sparkling with light.

声には勝ち誇った響きがあり、今朝は海のように澄んだ青色の目が、生き生きと輝いていました。

“You must be well up in mathematics,” I said.

「ずいぶん数学にお詳しいのですね」と、私は言いました。

“Where did you go to school?”

「どこの学校へ行かれたのです？」

“Never saw the inside of one, worse luck,” was the answer.

「学校の中など見たこともない。残念ながらな」という返事でした。

“I had to dig it out for myself.”

「自分で掘り起こして身につけるしかなかった」

“And why do you think I have made this thing?”

「ところで、俺がなぜこんな物を作ったと思う？」

he demanded, abruptly.

彼は不意に問いかけました。

“Dreaming to leave footprints on the sands of time?”

「時の砂浜に足跡を残そうなんて夢でも見てると思うか？」

He laughed one of his horrible mocking laughs.

彼は例のぞっとする嘲笑を一つ漏らしました。

“Not at all.

「とんでもない。

To get it patented, to make money from it, to revel in piggishness with all night in while other men do the work.

特許を取って金を稼ぎ、ほかの連中に働かせて、夜はずっと寝床で過ごし、豚同然の暮らしを満喫するためさ。

That’s my purpose.

それが俺の目的だ。

Also, I have enjoyed working it out.”

それに、考え出すのは楽しかった」

“The creative joy,” I murmured.

「創造の喜びですね」と、私はつぶやきました。

“I guess that’s what it ought to be called.

「まあ、そう呼ぶんだろうな。

Which is another way of expressing the joy of life in that it is alive, the triumph of movement over matter, of the quick over the dead,

生きているというだけで生命が感じる喜び、物質に対する運動の勝利、死んだものに対する生きたものの勝利を、別の言い方で表したわけだ。

the pride of the yeast because it is yeast and crawls.”

酵母が、酵母であって這い回ることを誇るようにな」

I threw up my hands with helpless disapproval of his inveterate materialism and went about making the bed.

筋金入りの唯物論に、私はどうにも賛成できず、お手上げという身ぶりをして、寝台を整える仕事に戻りました。

He continued copying lines and figures upon the transparent scale.

彼は透明の盤に線や数字を書き写し続けました。

It was a task requiring the utmost nicety and precision, and I could not but admire the way he tempered his strength to the fineness and delicacy of the need.

極度の緻密さと正確さを要する仕事でした。その繊細な作業に合わせて怪力を加減する様子には、感心せずにいられませんでした。

When I had finished the bed, I caught myself looking at him in a fascinated sort of way.

寝台を整え終えると、私はいつしか魅せられたように彼を眺めていました。

He was certainly a handsome man—beautiful in the masculine sense.

たしかに美男子でした。男らしいという意味で、美しい男だったのです。

And again, with never-failing wonder, I remarked the total lack of viciousness, or wickedness, or sinfulness in his face.

そして、その顔に悪意も邪悪さも罪深さもまったくないことを、私はまたしても尽きることのない驚きとともに認めました。

It was the face, I am convinced, of a man who did no wrong.

それは、悪事を働かない男の顔だったと、私は確信しています。

And by this I do not wish to be misunderstood.

ただし、これを誤解してほしくはありません。

What I mean is that it was the face of a man who either did nothing contrary to the dictates of his conscience, or who had no conscience.

私が言いたいのは、良心の命令に背くことを一切しない男か、あるいは良心そのものを持たない男の顔だった、ということです。

I am inclined to the latter way of accounting for it.

私は後者の説明に傾いています。

He was a magnificent atavism, a man so purely primitive that he was of the type that came into the world before the development of the moral nature.

彼は見事な先祖返りでした。道徳心が発達する以前の世界に現れた人間そのままの、純粋に原始的な男だったのです。

He was not immoral, but merely unmoral.

不道徳なのではなく、そもそも道徳の外にいたのです。

As I have said, in the masculine sense his was a beautiful face.

先に述べたとおり、男らしいという意味で、彼の顔は美しいものでした。

Smooth-shaven, every line was distinct, and it was cut as clear and sharp as a cameo;

髭をきれいに剃った顔は一本一本の線が際立ち、カメオの彫刻のように鮮明で鋭い輪郭を持っていました。

while sea and sun had tanned the naturally fair skin to a dark bronze which bespoke struggle and battle and added both to his savagery and his beauty.

本来白い肌は海と太陽に焼かれて濃い青銅色となり、闘争と戦いを物語って、野性にも美しさにも磨きをかけていました。

The lips were full, yet possessed of the firmness, almost harshness, which is characteristic of thin lips.

唇は厚いのに、薄い唇に特有の固さ、ほとんど険しささえ備えていました。

The set of his mouth, his chin, his jaw, was likewise firm or harsh, with all the fierceness and indomitableness of the male—the nose also.

口元も顎先も顎の骨も、同じように引き締まり、あるいは厳しく、雄としての激しさと不屈さをすべて示していました。鼻もそうでした。

It was the nose of a being born to conquer and command.

征服し、命令するために生まれた者の鼻でした。

It just hinted of the eagle beak.

わずかに鷲のくちばしを思わせました。

It might have been Grecian, it might have been Roman, only it was a shade too massive for the one, a shade too delicate for the other.

ギリシア風ともローマ風ともいえましたが、前者にしては少し大きすぎ、後者にしては少し繊細すぎました。

And while the whole face was the incarnation of fierceness and strength, the primal melancholy from which he suffered seemed to greaten the lines of mouth and eye and brow,

顔全体が獰猛さと力の化身である一方、彼を苦しめる根源的な憂鬱は、口、目、額の線をさらに雄大にし、

seemed to give a largeness and completeness which otherwise the face would have lacked.

それがなければ欠けていたであろう、大きさと完成された趣を顔に与えているようでした。

And so I caught myself standing idly and studying him.

こうして私は、いつしか手を休めて立ち尽くし、彼を観察していたのです。

I cannot say how greatly the man had come to interest me.

この男への関心がどれほど強くなったか、言い表せません。

Who was he?

彼は誰なのか。

What was he?

彼は何者なのか。

How had he happened to be?

どうしてこのような男になったのか。

All powers seemed his, all potentialities—why, then, was he no more than the obscure master of a seal-hunting schooner

あらゆる力も可能性も備えているようなのに、なぜ、オットセイ猟のスクーナー船の無名の船長にとどまっているのでしょう。

with a reputation for frightful brutality amongst the men who hunted seals?

しかも、オットセイ猟の男たちの間で、恐ろしい残忍さで名を知られているだけなのでしょう。

My curiosity burst from me in a flood of speech.

好奇心が堰を切り、私は言葉を一気にほとばしらせました。

“Why is it that you have not done great things in this world?

「どうしてあなたは、この世で偉業を成し遂げなかったのです？

With the power that is yours you might have risen to any height.

それだけの力があれば、どんな高みにも上れたはずです。

Unpossessed of conscience or moral instinct, you might have mastered the world, broken it to your hand.

良心も道徳的な本能も持たないのなら、世界を征服し、思いどおりに従わせることだってできたでしょう。

And yet here you are, at the top of your life, where diminishing and dying begin, living an obscure and sordid existence,

それなのに、衰えと死が始まる人生の頂点に達した今も、あなたはここで、無名でむさくるしい暮らしをしています。

hunting sea animals for the satisfaction of woman’s vanity and love of decoration, revelling in a piggishness, to use your own words, which is anything and everything except splendid.

女性の虚栄心や飾り立てたい欲望を満たすために海獣を狩り、あなたの言葉でいう豚同然の、到底立派とは呼べない暮らしにふけっています。

Why, with all that wonderful strength, have you not done something?

それほどすばらしい力を持ちながら、なぜ何事も成し遂げなかったのです？

There was nothing to stop you, nothing that could stop you.

あなたを止めるものなどなかった。止められるものなどなかったはずです。

What was wrong?

何がいけなかったのです？

Did you lack ambition?

野心が足りなかったのですか？

Did you fall under temptation?

誘惑に負けたのですか？

What was the matter?

何があったのです？

What was the matter?”

いったい何があったのです？」

He had lifted his eyes to me at the commencement of my outburst, and followed me complacently until I had done and stood before him breathless and dismayed.

彼は私がまくし立て始めると目を上げ、私が言い終えて息を切らし、自分の大胆さにうろたえて立つまで、平然と聞いていました。

He waited a moment, as though seeking where to begin, and then said:

どこから話そうか考えるように少し間を置き、それから言いました。

“Hump, do you know the parable of the sower who went forth to sow?

「ハンプ、種まきに出かけた人のたとえ話を知ってるか？

If you will remember, some of the seed fell upon stony places, where there was not much earth, and forthwith they sprung up because they had no deepness of earth.

覚えているだろうが、種のいくらかは土の少ない石地に落ちた。土が深くなかったので、すぐに芽を出した。

And when the sun was up they were scorched, and because they had no root they withered away.

ところが日が昇ると焼かれ、根がないために枯れてしまった。

And some fell among thorns, and the thorns sprung up and choked them.”

また、いくらかは茨の間に落ちた。茨が伸びて、その芽をふさいでしまった」

“Well?”

「それで？」

I said.

私は言いました。

“Well?”

「それで、だと？」

he queried, half petulantly.

彼は少しいらだったように聞き返しました。

“It was not well.

「よくはなかったのさ。

I was one of those seeds.”

俺はその種の一つだった」

He dropped his head to the scale and resumed the copying.

彼は目盛り盤へ頭を垂れ、書き写す作業を再開しました。

I finished my work and had opened the door to leave, when he spoke to me.

私は仕事を済ませ、出ようと扉を開けたところで、彼に呼び止められました。

“Hump, if you will look on the west coast of the map of Norway you will see an indentation called Romsdal Fiord.

「ハンプ、ノルウェーの地図の西海岸を見ると、ロムスダール・フィヨルドという入り江がある。

I was born within a hundred miles of that stretch of water.

俺はそこの水辺から百マイル以内の所で生まれた。

But I was not born Norwegian.

だが、ノルウェー人として生まれたわけじゃない。

I am a Dane.

俺はデンマーク人だ。

My father and mother were Danes, and how they ever came to that bleak bight of land on the west coast I do not know.

親父もお袋もデンマーク人だった。どうして西海岸のあの荒涼とした入り江まで来たのか、俺は知らない。

I never heard.

一度も聞かされなかった。

Outside of that there is nothing mysterious.

それ以外には、謎めいたことなど何もない。

They were poor people and unlettered.

貧しくて読み書きのできない連中だった。

They came of generations of poor unlettered people—peasants of the sea who sowed their sons on the waves as has been their custom since time began.

先祖代々、貧しく読み書きもできなかった。大昔からの慣わしどおり、息子を波間にまく海の百姓だったのさ。

There is no more to tell.”

話すことはもうない」

“But there is,” I objected.

「まだありますよ」と、私は異を唱えました。

“It is still obscure to me.”

「私には、まだはっきりしません」

“What can I tell you?”

「何を話せというんだ？」

he demanded, with a recrudescence of fierceness.

彼は再び獰猛な様子になって問い返しました。

“Of the meagreness of a child’s life?

「子どもの暮らしがいかに乏しかったかをか？

of fish diet and coarse living?

魚ばかりの食事や粗末な暮らしをか？

of going out with the boats from the time I could crawl?

這えるころから舟に乗って海へ出たことをか？

of my brothers, who went away one by one to the deep-sea farming and never came back?

兄弟が一人ずつ大洋を耕しに出ていって、二度と帰らなかったことをか？

of myself, unable to read or write, cabin-boy at the mature age of ten on the coastwise, old-country ships?

読み書きもできない俺が、十歳というご立派な年齢で、故郷の沿岸船の給仕小僧になったことをか？

of the rough fare and rougher usage, where kicks and blows were bed and breakfast and took the place of speech,

食い物は粗末、扱いはそれ以上にひどく、寝ても覚めても蹴りや殴打を食らい、それが言葉の代わりだったことをか？

and fear and hatred and pain were my only soul-experiences?

恐怖と憎悪と苦痛だけが、俺の魂の経験のすべてだったことをか？

I do not care to remember.

思い出したくもない。

A madness comes up in my brain even now as I think of it.

考えると今でも頭に狂気が湧き上がる。

But there were coastwise skippers I would have returned and killed when a man’s strength came to me,

大人の力がついたら戻って殺してやろうと思った沿岸船の船長もいたが、

only the lines of my life were cast at the time in other places.

そのころ俺の運命の糸は、ほかの土地に投げかけられていた。

I did return, not long ago, but unfortunately the skippers were dead, all but one, a mate in the old days, a skipper when I met him,

少し前に戻ったよ。だが残念なことに、船長どもは一人を除いて死んでいた。そいつは昔は一等航海士で、再会したときは船長だった。

and when I left him a cripple who would never walk again.”

俺が別れるときには、一生歩けない不具者になっていたがな」

“But you who read Spencer and Darwin and have never seen the inside of a school, how did you learn to read and write?”

「でも、学校へ行ったこともないのに、スペンサーやダーウィンを読むあなたは、どうやって読み書きを覚えたのです？」

I queried.

私は尋ねました。

“In the English merchant service.

「イギリスの商船でだ。

Cabin-boy at twelve, ship’s boy at fourteen, ordinary seaman at sixteen, able seaman at seventeen, and cock of the fo’c’sle, infinite ambition and infinite loneliness, receiving neither help nor sympathy,

十二で給仕小僧、十四で船員見習い、十六で二等水夫、十七で一等水夫となり、水夫部屋の親分になった。果てしない野心と孤独を抱え、助けも同情もなしで、

I did it all for myself—navigation, mathematics, science, literature, and what not.

航海術、数学、科学、文学、そのほか何もかも、自分一人で身につけた。

And of what use has it been?

それで、何の役に立った？

Master and owner of a ship at the top of my life, as you say, when I am beginning to diminish and die.

おまえの言う人生の頂点、衰えて死に始める時期に、一隻の船の船長兼船主になれただけだ。

Paltry, isn’t it?

つまらんものだろう？

And when the sun was up I was scorched, and because I had no root I withered away.”

日が昇ると俺は焼かれ、根がないために枯れたのさ」

“But history tells of slaves who rose to the purple,” I chided.

「ですが歴史には、奴隷から帝位にまで上った人もいます」と、私はたしなめました。

“And history tells of opportunities that came to the slaves who rose to the purple,” he answered grimly.

「そして歴史には、帝位に上った奴隷たちに、好機が訪れたことも書いてある」と、彼は厳しく答えました。

“No man makes opportunity.

「人間が好機を作ることはできない。

All the great men ever did was to know it when it came to them.

偉人たちがしたことは、好機が来たとき、それと見抜いただけだ。

The Corsican knew.

あのコルシカ人は見抜いた。

I have dreamed as greatly as the Corsican.

俺だって、コルシカ人に劣らぬ大きな夢を見た。

I should have known the opportunity, but it never came.

好機が来れば見抜いたはずだ。だが、決して来なかった。

The thorns sprung up and choked me.

茨が伸びて俺をふさいだのさ。

And, Hump, I can tell you that you know more about me than any living man, except my own brother.”

それにな、ハンプ、実の兄弟を除けば、おまえほど俺を知る生きた人間はいないと、そう言っておこう」

“And what is he?

「ご兄弟は何をしているのです？

And where is he?”

どこにいるのです？」

“Master of the steamship Macedonia, seal-hunter,” was the answer.

「汽船マセドニア号の船長で、オットセイ猟師だ」という返事でした。

“We will meet him most probably on the Japan coast.

「たぶん日本の沿岸で会うだろう。

Men call him ‘Death’ Larsen.”

連中はあいつを『デス』・ラーセンと呼ぶ」

“Death Larsen!”

「デス・ラーセン！」

I involuntarily cried.

私は思わず叫びました。

“Is he like you?”

「あなたに似ていますか？」

“Hardly.

「あまり似ていない。

He is a lump of an animal without any head.

頭脳というもののない、獣の塊みたいなやつだ。

He has all my—my—”

俺のあの……あの……」

“Brutishness,” I suggested.

「獣じみた性質ですか」と、私が助け船を出しました。

“Yes,—thank you for the word,—all my brutishness, but he can scarcely read or write.”

「そうだ、言葉を教えてくれてありがたい。その獣じみた性質は全部持ってるが、読み書きはほとんどできない」

“And he has never philosophized on life,” I added.

「それに、人生を哲学的に考えたこともない」と、私は付け加えました。

“No,” Wolf Larsen answered, with an indescribable air of sadness.

「ない」と、ウルフ・ラーセンは言いようもなく悲しげに答えました。

“And he is all the happier for leaving life alone.

「人生をそっとしておくぶん、あいつのほうがずっと幸福だ。

He is too busy living it to think about it.

生きるのに忙しくて、人生を考える暇などない。

My mistake was in ever opening the books.”

俺の間違いは、本なんぞ開いたことだ」